走了，最后

一路走来要换界面了。虽然并不是搬迁，可是还是觉得不舍。

记得在以前friendster的博客搬迁的时候，生命里遭遇了某种失落。

想不到的是，意外地，这一次竟然有一模一样的事情发生在同一个人的身上。

有些际遇的事情，不到你不信。

而今晚，上天似乎听见了我的声音。

在我头昏脑胀的时候，派了天使来到我的身边。

关掉了门，他还是开了一扇窗，让我看见自己的价值。

而且是一个晚上发生两次！而且是perfect timing！

也许你觉得我迷信，不过人就是有时候仗着自己的无助，不是吗？

回到家嘴馋，煎了鸡蛋夹上面包。

上次回家，妈妈对爸爸说，我们的女儿真好养。

是的，我从小到大最爱的吃法是，煎蛋加白饭。其他的都是多余。

电视里，Glee的章节关于圣诞。

无论是两个gay 对唱Baby, it’s cold outside，或是真实而无奈的Last Christmas，圣诞还是展现了奇迹。

最恐怖的是Aritie站了起来，眼泪完全失控，可以用时速计算打在脸上。

对Glee又爱又狠，爱而给予愉悦和希望，恨而真实和血淋淋。

幸好这时电话响起，很多年都没有改变的事情让我很窝心。



一路走来，转眼四年了呵～

谢谢大家陪我走过，抱歉大家的留言和疑问没办法一一回复，可是我真的有在看啦，歌我都有开来听哦 

四年，说说我的成长好吗？




成长是，脸上的细纹变多。

成长是，发现生命的价值不是和赚多少钱挂钩。

成长是，看一部好电影或听一首好歌都觉得很满足。

成长是，接受生命里有一些你争取不了的事情。

成长是，不再活在别人的眼光。

成长是，情绪放一边，先解决问题。

成长是，找出失落时，怎么样忍一忍就过去的方法。

成长是，尊重每一个人都有自己的选择。

成长是，会翻翻日记看看以前的自己。

成长是，适时地保持一点任性。

成长是，把情绪留给自己。

成长是，不再强求未来。

成长是，一个人喝酒也不会感觉寂寞。

成长是，珍惜每一天早上依然可以睁开的眼睛，依然可以跳动的心脏。

成长是，把棱角驯服，用事情的不重要性，慢慢，慢慢安抚自己。

成长是，发现生命的珍贵，掩饰一些莫须有的挣扎和无奈。

成长是，渐渐把自己的位置放低，别人的位置升高。

成长是，自己一个人也可以找到舒服的姿势。

成长是，懂得怎么样把身边的温度调暖。

成长是，写了一些什么在部落格，为了避免别人担心，




还是选择把它删除掉。


你的……成长呢？




哦，对了，我等不到你，就把它喝了。

梦见

身边有不少的朋友被我问过，你有没有曾经感觉“自己怎么会在这个世界”？

为什么我是我，为什么我识字，为什么我懂用语言表达，为什么我在社会工作，为什么我爱人，为什么人爱我。

我从小到大都会有这种莫名其妙的感觉。

每次有这种感觉的时候，我会看着自己的手掌，稍微动动手指，证明我还控制得住身体。

证明我还拥有生命。

有时候，甚至分不清楚现实和梦境。

最近最严重的一次，是在台湾。

从7-11买了两瓶红酒，夜深了，街上的行人寥寥无几，红绿灯显得有点多余。

台风天的晚上有点寒凉，风徐徐在耳边吹过，干燥的空气让鼻子有点刺刺的。

我问他：你有没有在做梦的感觉？

他说：有。

我不确定那是旅行的错觉，他给我的错觉，或是……生命给我的错觉。

就是，这一份这一秒我在这里，到底什么把我们牵引在一起，却没有交代事情的矛盾与冲突。

然后，就会慢慢延伸，到底生活追求的是什么？

如果生活是一场过关游戏，那我到底有没有过了关斩了将。

还是我们兜兜转转在无止尽地轮回，那些四面八方自以为的回应只是自己嘶吼的回响？

瑜珈老师说，我身体的平衡力不好，因为我的脑筋没有一刻停得下来。

她也说，不过其实不用勉强自己，瑜珈说的是接受自己，接受宇宙，接受人的渺小。

所以，I am who I am。

你说的

你说的，我记得你以前有一个Blog hor…

我说的，其实还看得回去。

你说的，为什么上次我们没有见面？

我说的，大概是因为你在家剪脚指甲。

你说的，我们认识好多年了。

我说的，可是我们只见过两次。

你说的，你还记得吗？多少年以前的事。。。

我说的，我只想期待，多少年以后的事。。。

你说的，每一次我都会让你多振奋！

我说的，我却没有让你做最勇敢的决定。

你说的，你总是支持我做任何事情。

我说的，我希望你能为自己做些事情。

你说的，你希望我能快乐啊！

我说的，可是先哭的是你。

你说的，时机未到。

我说的，时机到了你也看不见。

你说的，最近有看什么电视剧吗？

我说的，我们的生活还不够戏剧化？

你说的，你不是好人。

我说的，你不是圣人。

你说的，一切在你心中。

我说的，所以我安静到现在。

你说的。

一切都是你说的。

踏实

哎哟，今晚真的很开心啦。

伯牙没知音所以坏了琴，可是我却有支持我的好朋友，一起努力的好朋友。

聊生活，聊工作，聊爱情，聊未来。

旅行后，我仿佛开了窍。日复一日的工作，让我忘了……

工作是为了支持生活，支持不一样的体验，而不是剥削了生活，剥削了体验的机会。

安稳的工作，让人不思进取，安于现状。如果计算23岁开始工作到65岁退休，四十多年为了求安稳却忘了冒险，会不会太无趣，太虚耗此行？

资本社会说的是物质、地位、金钱。大家都在往上爬，都在互相比较。

可是如果，当你发现当你有了钱，有了物质，内心还是空洞，努力多年还是徒劳，就是可悲的事了。

也许快乐的定义不一，冷天的一碗热汤，失落时的一个微笑，跌倒时的一双手，也许更加实在。

加油了！朋友们！我们一起努力，我们约定了到时见！不为谁！

不买为妙

下班回到家，停好车。

窝在车里按手机，不愿下车。

这样安安静静地很好。空间小小的很好。

人家说，年纪到了我这样会迷惘。

梁文道都说，四十而惑都正常。

我记得我甚至在电台里谈过这个，谢谢自己赶上了DJ不是圣人的年代。

不然我应该会被乱箭射死。

然后，没有《一路走来》我应该会抑郁死。

再没有地方可以任她乱发牢骚任流水帐肆意吐苦水。

你知道的啦，思绪打结起来，就连一个电话充电器也会跟你过意不去。

看很多书，让很多人的想法霸占你的脑袋。让自己入流，让很多资讯包围你。

以为这样就很安全。

五万个人要你放松一点，你还是觉得自己可以做得更好。

很快就要开始梦想很久的单身潜逃。

行李箱空空如也，也许真正的逃跑应该什么都不带，因为决定已经够沉重。

想想，这是长这么大的第一次private trip，真的对得住了自己。

狠下心，看了脸色，退了工作，批了假单。最后还是可怜了自己。

然后，想要的终于做到……又怎样？

就像想要很久的名牌包，买到手，拎了两个月，现在和环保袋睡在一块。

环保袋还在买杂物时被我记起呢！

所以，目标达到了，也许只是一阵爽。还是短的那种。

那个香奈儿，还是不买为妙。

写作

写作是很寂寞的。可是那是多精彩的事呢？

写活该的时候，顾虑的事情很多。现在要担心的也不少，可是却学会了怎么样享受手指在键盘跳舞的当下。

溺在咖啡厅，每一个路人的经过仿佛都想要为我说一个故事。

泡咖啡的小伙子也许曾经有一段咖啡杯的恋爱。

我在坐的沙发也许曾经撮合了谁和谁之间的认识。

架上的咖啡便利壶，曾经是哪位男孩送给父亲的礼物？

回家到停车场，停在隔壁的白色轿车的主人，会不会和我一样喜欢白色？

在升降机，一男一女走进来。一个华人一个外国人。他们是情侣吗？

当他们走出去时，男的轻轻抚了一下女生的腰。

回到家，四幅墙安静地耳鸣。

在另一个地球，这四幅墙一定吵得很。

家里很乱，一个单身女子在一个很小的单位。没有人，只有一台电视，和一堆化妆品。

然后因为有梦想，因为想写作，

生命继续。

流光

下手扶电梯，看着自己的脚，赶紧用相机照下。

原因是，静止却又在移动的瞬间，矛盾得实在。

就像我的心情，同时停止，却也按耐不住奔腾。

飞到未来看看自己，翻转在不一样的选择之间，想像不同的可能。

像爱情一样，我对哥哥说，我的爱情制在乎此时此刻感觉怎样，

请别假设我的未来，我只知道为自己负责。

排队付停车费时，隔壁的马来年轻人在唱歌。

什么时候我失去了这样的好心情，也失去了这样的自由？

如果我放弃现在拥有的，去到没有人认识我的地方，我会不会更拥抱自己？

明天要访问的嘉宾，他的孩子在fb倒数自杀。

再一次的沉重我没有办法假设，我只知道，我的责任就是要把访问做好。

好。好的定义是？

对不起，不同的人不一样的主观。

我早就习惯这样安慰自己，打从六年前出道时。

不然我会成为在《人生海海》被访问的那位。

洗澡时，我的iPod开很大声。

iPod不知怎么的，在笔电sync不了，甚至连本来有的歌都更改不到，两年前就这样。

结果它一直都重复唱着从我买它那一刻起，收集到两年前的歌。

想要删除的旧回忆删除不了，想要灌新的新精彩也注入不进。

就这样唱着。

听着本来要收录的demo，听着他的创作，想听的，害怕听的，一首首上演。

啊，对了，《追影筑梦》今天大结局，天知道《光影》对于我来说多重要。

里面写的，除了是这首歌筹备过程中的回忆，其实我也想和所有我认识的，在演艺圈努力创造奇迹的朋友。

我们都在追求永垂不朽，眼中发光的也许只是海市蜃楼。

放开拳头张开手，才可以拥抱所有。



光影 (李欣怡 Oct 2010)

跟隨記憶的照片 泛黃了
那最純真的笑容 都停格
還以為心夠透徹
能留住那一刻
跨過時間的河

誰能了解我此刻 的忐忑
離開是害怕寂寞 的選擇
耳邊這熟悉的歌
築起萬般不捨
夢也許下一分鐘 忘了

人追逐的永垂不朽
讓花樹醉了幾個秋
一風落葉歲月漂流

走過遼闊的予取予求
留不住海市蜃樓
寬恕眼淚就放手（百年後不及回首）

放不下過去遺憾 有多重
幻燈下突然視線 很朦朧
面對無盡的空洞
心酸還要多濃
人散後是否一定曲終

我渡过了很多这样的下午。

我渡过了很多这样的下午。

坐在床上写文章，我看着窗外的天空，窗外的天空看着我。

有时太阳刺眼，我把薄纱拉上。有时天空灰蒙蒙，有三分钟的过云雨。

我渡过了很多这样的下午。

想着，今天一整天呆在家好吗？还是和朋友约会？

还是……把那篓脏衣服送去洗衣店吧。洗衣店kakak的笑容，总是让我觉得我的确生活在这个陌生的城市。

我渡过了很多这样的下午。

在床上滚着，滚去浴缸泡澡，滚上网看别人留言了什么，自己也若有其事地说了一些话。滚去泡咖啡，嘴巴酸酸的觉得这辈子牙齿再也白不了。

我渡过了很多这样的下午。

看看散落在房子各个角落的书，国内买的国外买的，好想一次过吞完然后消化掉。

最怕是一些很喜欢的书，看过了却很想再看一次。结果新书用嫉妒的眼光鄙视我。

我渡过了很多这样的下午。

想说，自己不知不觉活了这么多个年头，过程做了什么，有没有努力做好每一件事，有没有遗憾。

得到的答案是，就只能这样继续活下去。

我渡过了很多这样的下午。

爱情啊，总觉得是上天给人的惩罚，不然怎么那么坎坷？是我……想太多了？

我渡过了很多这样的下午。

思考着，我到底是谁。

214

咬着刚刚去阿姨家，她给的鲜红色桃子。

哥哥为了让我的麻雀小房更有新年气氛，之前就在冰箱里为我塞了一堆柑和汽水。

我赖在沙发，看回以前的日记，一个不小心就咬了三个旺旺仙贝。

终于看到义海的大结局，喜欢但愿人长久，千里共婵娟的说法。

趁势用力地哭一下。

也许这是安抚我们无法完成的遗憾，然后说服自己没有什么比生命重要的说辞。

虽然这样，我还是想见到你。

余光发现远处在放烟花，跑向窗口，原来同时两个地方在放！

如果烟花可以选择，它也想陪伴黑夜多几秒吧。

突然发现我家夜景很美。

一位朋友的朋友，一次参加了我们的聚会，昨天传fb讯息给我。说觉得我很压抑，千万不要走上歪路。

放心吧，朋友，我还想嫁。

妈妈打电话给我，问我礼拜一要不要回老家，让她在情人节可以陪陪我。

妈，我不至于那么凄凉。

寂寞是我选择的，不然它根本拿我没辙。

祝大家，情人节那天快乐。

过完年。

过完年。

给借口自己重新开始。

刚刚亲亲妈妈脸颊，拥抱。

妈妈的下巴刚刚好架在我的肩膀上，很深的一个拥抱。

开车回吉隆坡，一路就很想哭。

我的父亲母亲，谢谢你们的恩惠，我要怎么报答？

我们家人缘浅，我十三岁离家，就一直到现在。

哥哥和我也一样，不过他比较大根筋。

新年和同学相聚，谢谢他们始终没有嫌弃我忙。

大家都长大了啊！一起长大原来很棒。

假日没事翻看以前的一堆旧信件，发现以前曾经把绿豆小事看得比天大。可是一切却那么真实，活过的感觉真好！

朋友，你还留着我写给你的信吗？

看一些朋友在一路走来的留言，他说这里是他逃离孤寂的途径，希望他是没有逗我开心，呵呵！

寂寞啊！曾经那是我谴责一些仗着自己艺术家性格的朋友的理由。

充什么寂寞？这样比较容易把到妹？

之后才知道，原来寂寞常常不自知，眼泪流到嘴角尝到咸才发现。

我也是因为寂寞才写文章。

小学，老师说，写日记作文可以进步，当不用写作文以后，文字却成为我最大最大的寄托，一写就写了二十年。

写爸妈，写哥哥，写同学，写恋爱，写分手，写工作，写成长。

以前一写博客，就会在fb fans page 贴update，现在不会了。

本来因为fb updates而过来一路走来的朋友，问我为什么那么久没写了？

不是我没有写，只是我没有在面子书帖公告。

有心的，自然会看见。

我相信爱写作的朋友都知道，当你的文字成功感染别人，那是很满足的事。

文康老师和我说过，文字没有光环。阿猫阿狗写得好就是好，和你是不是名人没有关系。

文字前面，人人平等。所以爱写就只管写，管他有没有人看。

你自己是不是自己的读者，才是重点。

过年

当班回家，煮了个快熟面，煎了个蛋。

慢慢吃。慢慢摸。

把整个橱的衣服倒出来，折折折，分分分，再把它们塞回去。

我看有超过三百件。真该死！

把明天回乡的东西，分分分，收收收。

洗澡，洗得很慢。

把很多新的护肤品开开开给它们用光光。

桌上的L’occitane 薰衣草蜡烛很香，我希望我所有的衣服家具护肤品都沾上它的香气。

第一次觉得我住的地方很美。

今天早上和哥哥吃早餐。

“哥，我们活着为了什么？”

“活着为了可以每一天都生活得很好。”

我对我的哥哥其实有一点又爱又狠。

我爱他糊里糊涂却又好像很有智慧，我恨他为什么对事业不可以更积极，最重要的是，为什么不在我的身边陪我。

每次回家其实都很兴奋，尤其是这一次新年。

游子的心酸啊！并不是你有多少朋友有多少人追求工作有多忙碌就可以填补的空虚。

当你跌倒时心碎时，回到家还是那一盏昏暗的灯，和那张没有灵魂的沙发。

所以啊，我说：哥，怎么我和你的性格那么极端？

“我们本来就一样，你还记得你中学时的土样？你是因为这个城市而改变的。”

变得永远别人看见的都是笑到鱼尾纹延伸到发际的疯婆子，变得一下班就不爱说话，变得稍微风吹草动就会把自己鼓得肿肿刺刺的河豚。

变得我都忘了自己本来的样子。

农历年，也是爸爸的生日。爸妈哥，我爱你们。

我也会好好爱自己。

云

难免会想，你会不会怀疑我感情过于泛滥。

不过就是一次台庆的表演，那三分钟的啦啦队演出。

用三个晚上，腿上近十处瘀青，无数次的旋转，弹跳，折叠。

还是一句，一起完成一件事情的感觉真的很好。

因为我们一开始都不相信，结果演出时却比任何一次练习好。

有时候，相信真的能够支撑一切。

你说，你不相信婚姻啊，爱怎么是一纸婚约那么单薄？

你看他，他说他一开始也没想过自己会婚。

的确，这是很多上岸的浪子的经典对白。

没想过会婚却婚了，和到底承不承认这制度是两回事。

你说，she’s not my cup of tea。

结果，你不想拥有的这杯茶随着你回家见家长、她生日时你为她做了一桌子菜……

“我没有说过我爱她。”

我差一点跌到。

这样的说法还是挺新鲜的，你不爱的人你已经可以这样对待，那你爱的人……

说穿了，你只是不想负责。

谁不想只享受爱情的甜蜜，却不用承担爱情的重量？

或者，我们误会了，婚姻和爱情根本无关。

婚姻只是一种不知道为什么被法律参一脚的生活方式。

就算……我们不谈婚姻，光说爱情就已经复杂不已了。

爱了，能耐吗？

能对抗生活繁琐吗？

能抵挡诱惑吗？

能放开自我吗？

能放弃自由吗？

无论如何，还是谢谢你在我必须临时抱佛脚创作一篇爱情文章给某杂志的节骨眼，

给了我一个爱情故事。

2010年12月31日的你我。

我说：我看不穿你的眼睛，歌要怎么写？

你说：没有人懂得我的心情，就算是我的父母。

我说：那么……

你说：对不起，我有电话。

我说：头发剪短一点好吗？

你说：顺便也换个发色吧！

我说：这甜甜圈怎么那么好吃！

你说：我不爱吃巧克力口味的。

我说：找个地方喝点什么吧！

你说：待我再吃一碟鸭饭再说。

我说：我们见过吗？

你说：三年前，你还把我灌醉了。

我说：不会吧！

你说：还不止一次。

我说：隔壁那桌的女生猛瞄你，你赶紧做些什么。

你说：我不够胆。

我说：赌你3 jug啤酒。

你说：不要！

我说：礼物等你明年生日再送你。

你说：不必，男人不会想要什么礼物。

我说：怎么去吃刺身没叫我？

你说：下次吧！

我说：好吃吗？

你说：结帐4千余，你说呢？

我说：我好久没听见你的消息了。

你说：年尾了通常都是这样。

我说：你怎么还不睡觉？

你说：新年前夕啊！

我说：明天忙什么？

你说：帮兄弟求婚。

我说：那么劳师动众？

你说：我明年也应该会向她求婚。

我说：应该的，毕竟你承受不了亏欠。

你说：不知道自己准备好了没。

我说：这问题没人帮到你。

你说：有时间找我喝两杯。

我说：两杯怎么够？

你说：去太空旅行好吗？

我说：我们已经在缘份中旅行。

梦游流水

我不明白为什么每一次这样都很容易入睡。

耳边“嗡”的一声就睡去。

半梦半醒，还会有一堆意识一串放慢的声音提醒我说啊要早一点出门会堵车今天的录影其实哪里可以做得更好吉他那四个和弦还记不记得晚餐一个人吃什么……

2010只剩两天。

很好了。

拿了三个奖出了一本书一首单曲主持两个电视节目两个电台节目家人健健康康自己没有老得太快。

真的算不错了。

通常回顾了今年就要期待明年。就像有寂寞就有啤酒般理所当然。

明年来说呢……不懂。

没有打算也不错。我本来今年也没有打算到上海比赛。

生活也许本来就不应该打算。突然好像想通些什么。

你啊，也许不满于现状不满于下属不满于上司很大压力……可是我们爱这一个行业就应该努力地开心。

我每天工作都很开心。

虽然有时会力不从心会觉得自己的脸怎么没有一刻尖的时候会不知去向。可是我还是很享受的wo。

然而，偶尔还是想离开。

在你离开我之前。

……

明年写书吧，唱歌，创作，主持……

其实想开来，我爱的就这几样。

刺鼻的薄荷味从鼻子直通脑袋到达肺部。

继续梦游……

各就各位

这一篇博客，是我在我主持的演唱会后台在等待化妆时写的。

我在一间临时搭建的营帐里，这里只有我一个人，冷气很冷。这营帐的的门框上方，贴着一张A4 paper，上面写着「本地艺人」。

隔壁的那一个营帐，贴着「海外艺人」。

不知道怎么的，我的脑海想着周星驰的「唐伯虎点秋香」电影里头的一个情节。周星驰要进入秋香姐玩耍的后院，后院入口却写着＂闲人与狗，不得进入＂。

简单一句，这种叫作标签。

请外国艺人表演比较贵，本地艺人比较便宜。

便宜的一间，贵的一间，麻烦各就各位。

我又想了，如果已经是天王天后级的，梁静茹啊光亮啊，如果他们有来，他们应该挤在「本地艺人」那个棚，还是有一个＂静茹棚＂，＂光亮棚＂，还是简单一点，有一个＂巨星棚＂给他们？

主办单位是马来西亚人，这样的决定的用意是。。。

方便找人出场？不，如果用出场序安排位置，不是更简单？

方便沟通？本地艺人用大马腔，台湾艺人用台湾腔。。。

还是大马艺人可以被要求装疯卖傻榨干榨净，海外艺人却每每不动如山被铁金刚宣传保护捍卫？

上次一位韩国艺人来马，我有幸从他手上接过一支洗发水一支护发素和一支睡眠面膜。

临走时，记者问我，怎么没有学两句韩文逗他开心？

我开玩笑回答，「好心，我已经没有怪他不学华语逗我开心，还要我学韩文，他忘了他现在站在哪里？」

马来西亚人演艺圈不及海外蓬勃，这已经是不争的事实。

可是身为马来西亚人，如果继续自我矮化，那将会把整个圈子的发展拖慢再拖慢！

到时候，你就是凶手！

我的朋友dayDream的Ryan，我问他：你的音乐理想是什么？

他说，要让大马音乐引领全球中文音乐潮流。

我心里暗笑，很大胆的一个说法，可是至少有一个傻瓜，敢这么说。

对于这个说法，我奋不顾身附议！

敏感

心的敏感度，是有开关钮的吗？

还是因为吉他让我练习了耐性，放慢了，就会看见自己忽略的。

尤其是自以为忘了那一块。

放敏感了触觉，结果又多想了。

想起了以前住过的地方。

一开始到城市念书，我住的那间租来的房子，足够放一张单人的床褥，一个衣架，和一张小书桌。

小小的房间还放了电热水壶，不想出房门就弄泡面吃。

那么小的一间房间，陪我念完大学，陪我恋爱，陪我主持电视节目。

那时候，小小的一台国产车，因为没有租停车位的关系，我把它停泊在一个空旷的泥地。

有一次还因为下大雨，轮胎陷入了泥沼，我淋着雨让吊车把小红吊起来。

半夜三更下班回家，沿着长长的行人道，一排街灯，和偶尔的狗吠声。

那时候用的电脑是哥哥给的，重重的一台，monitor整整十寸厚那种，速度慢得可以，却甘之如饴。

家外面有一家卖猪肚汤的小食档口，我没有喝过，听说不好喝。

那时候网上银行还不流行，我最怕就是去银行办事。

那时候常常夜生活，认识的人很多，深交的很少。

就像一台升降机，人来人往，我却不记得谁的模样。

很喜欢唱歌，洗澡也会唱歌。很喜欢听歌，听着歌入眠，听着歌起床。

接下来我搬家搬家再搬家，回忆来犯时，想想我那时候住在哪一个家，就可以翻起那段时期发生的事。

实实在在的回忆，占据了我很多很多的年岁。

很多为什么我当年会这样的问号，变成现在心中很扎实的存在。

原来值得思念的事不用创造，时间自然会给你。

上天会赐给你。

2010+10

十年以后，我在哪里？

还会不会主持电视节目，还会不会当DJ。

十年以后，我会不会依然为徒劳无功的梦想忙着？

坚持写书虽然没有人看，坚持写词虽然没有人买，坚持唱歌虽然没有人发。

十年以后，我会变成什么样子？

眼角多了皱纹，皮肤变得松弛，还是我会注射些什么不承认身体的氧化。

十年以后，我对感情是不是就不会好像现在这样？

婚，不婚。生，不生。未来，不未来。

十年以后，我心里的未来会是什么？

和钱有关系，和权有关系，还是和幸福有关系。

也许我是女人，我才需要想十年以后。

要不要採访?

昨天陈慧恬问我，怎么上海回来之后没有写blog？

哦……

可能是因为去到上海，一个陌生的城市，神经就会很很放松，放松到现在收不回来。

“很想知道你比赛的过程”，她说。

哦……

就是比赛前两个星期，公司说六月时寄过去上海的作品入围了。要我去上海领奖……兼现场参赛！

结果我在飞的前三天，决定我要做怎样的呈现，飞的前一天，才把所有参赛的素材剪好安排好。

以“城市”为主题，现场做8分钟的节目。好死不死抽到一号表演，我第一次紧张到脚板出汗。

结果我以第三高的分数继续晋级，继续比赛。

最后得了银奖。

现在说比赛的事，好像只有这样。

也许我的回忆的量，都留给了所有我在上海认识的DJ好朋友。

我记得，第一天接风晚宴的时候，我们坐在一桌，却各自按手机。

最后一天，我们拿着酒杯拿着mic在k房狂唱狂跳《自由》。

我记得，第一天我们还不知道大家的名字。

最后一天，我们每个人都有一张大家的联络表。

我记得，第一天我们互相礼让地抽签。

最后一天，我们都因为舍不得这场比赛而想哭泣。

好好的一段回忆，好好的一群朋友。

我希望，大家能永远记得大家。

关于奖项的事，它只是大家在报章看到的一篇报道，或好久不见的朋友在fb恭喜我的理由，稍纵即逝。

有了锦上添花，没了也无伤大雅。

我还是很俗套地想说，友谊第一，比赛第二。

最想感谢公司给我机会参赛，和对我的信任，对我做的现场8分钟的节目完全不插手。

有了朋友，有了信任，这样就很够。

末了，我还要写一篇1000字的文章让报馆发稿……

我果然还是不值得被花时间採访呢……

走了

我当然知道你担心我难过。

我也没有骗你，我真的没有难过。

我只是不舍。

我仿佛感受到了，离国发展无奈交棒，和眼睁睁地大方交棒的分别。

这种默契，庄惟翔应该懂。

那一晚的抱头痛哭，也许预言了什么。

我们知道这一天始终会来，只是没想过一语成谶地全体瓦解。

别人可能觉得我们这team人有点过分感情泛滥，它只不过是个电视节目。

不是的，我觉得别人不明白。

两年，一个星期拍三四天。

时尚的，好玩的，美丽的，丑陋的，痛苦的，需要忍受的。我们都一起经历。

多次卸妆，被人在fb问我是不是患了重症，怎么脸色那么难看。被拔脸毛犹如扯皮拔筋的痛楚……

摸一摸脸，仿佛昨天。

庄惟翔也克服了很多难题，被小鱼咬喊得天崩地裂，堂堂一个大仔佬做牙齿美白痛到眼泪猛流，还有很多很多。

又岂止是一个电视节目那么简单？

谢谢这两年带领我们的黄一粒，吴家润，做coordination到喷血的狐狸heng，所有进进出出的制作组，key、啦啦sam、siew ling、yan lan、karen、hian、bernard等等，所有觉得我很难style却咬紧牙根不放弃的老师，都谢过了。

谢谢八度空间。谢谢收看节目的观众，不知道你看节目的感觉如何？

离开《时代达人》，我还是会带着它的精神。

它是我学习最多，让我改变最多的一个节目。

两年前，我从别人手中接过棒子，现在是时候交棒。

向另一个时代出发。


×当初弄这杯子的时候，还觉得有点俗。现在是却最珍贵的纪念。

Cheryl

最近一场演唱会，朋友说不知怎么地，很想要买票去看。他对那位歌手不熟悉，歌曲也不会唱，可是就是很想看。

看完了演唱会，才知道原来好久好久以前，他的前女友为他录过一卷卡带，里面全都是那位歌手的歌。

时隔十几年，原来回忆从来不会放过谁。

那天意外看见电视重播《心动》，我很爱很爱的一部电影。

那时候大概只有十五六岁，不知道爱情是什么，可是总是觉得好像就是电影演的那样，总是被遗憾点缀着。

这部电影，张艾嘉是导演，也是演员。

记得她因为这部戏得奖的时候，上台说的第一句话：我要谢谢我老公，因为他从来没有问过我《心动》是不是我自己的故事。

张艾嘉在电影里的名字叫Cheryl。

时隔十几年，原来回忆影响的不只是我的名字。



我们在脑袋里面种下的什么，总有一天会发芽。

以前没有想过自己长大会变怎么样。

对梦想的坚持，我一直在做。

也许这是回忆奈我不何的。