流光

下手扶电梯，看着自己的脚，赶紧用相机照下。

原因是，静止却又在移动的瞬间，矛盾得实在。

就像我的心情，同时停止，却也按耐不住奔腾。

飞到未来看看自己，翻转在不一样的选择之间，想像不同的可能。

像爱情一样，我对哥哥说，我的爱情制在乎此时此刻感觉怎样，

请别假设我的未来，我只知道为自己负责。

排队付停车费时，隔壁的马来年轻人在唱歌。

什么时候我失去了这样的好心情，也失去了这样的自由？

如果我放弃现在拥有的，去到没有人认识我的地方，我会不会更拥抱自己？

明天要访问的嘉宾，他的孩子在fb倒数自杀。

再一次的沉重我没有办法假设，我只知道，我的责任就是要把访问做好。

好。好的定义是？

对不起，不同的人不一样的主观。

我早就习惯这样安慰自己，打从六年前出道时。

不然我会成为在《人生海海》被访问的那位。

洗澡时，我的iPod开很大声。

iPod不知怎么的，在笔电sync不了，甚至连本来有的歌都更改不到，两年前就这样。

结果它一直都重复唱着从我买它那一刻起，收集到两年前的歌。

想要删除的旧回忆删除不了，想要灌新的新精彩也注入不进。

就这样唱着。

听着本来要收录的demo，听着他的创作，想听的，害怕听的，一首首上演。

啊，对了，《追影筑梦》今天大结局，天知道《光影》对于我来说多重要。

里面写的，除了是这首歌筹备过程中的回忆，其实我也想和所有我认识的，在演艺圈努力创造奇迹的朋友。

我们都在追求永垂不朽，眼中发光的也许只是海市蜃楼。

放开拳头张开手，才可以拥抱所有。



光影 (李欣怡 Oct 2010)

跟隨記憶的照片 泛黃了
那最純真的笑容 都停格
還以為心夠透徹
能留住那一刻
跨過時間的河

誰能了解我此刻 的忐忑
離開是害怕寂寞 的選擇
耳邊這熟悉的歌
築起萬般不捨
夢也許下一分鐘 忘了

人追逐的永垂不朽
讓花樹醉了幾個秋
一風落葉歲月漂流

走過遼闊的予取予求
留不住海市蜃樓
寬恕眼淚就放手（百年後不及回首）

放不下過去遺憾 有多重
幻燈下突然視線 很朦朧
面對無盡的空洞
心酸還要多濃
人散後是否一定曲終

写成这样

Let’s Love ，文康著。

文字版和stage play版。

文康提起高原，说当初他启蒙自己写出第一部文字作品。

我抽不及纸巾。

我想说，老师，如果我有像你一样的机会，你就是我会感谢的启蒙。

我还记得，我刚入行，你用五分钟让我眼泪崩溃的那个晚上。

谁会想到，脆弱的不止是歌唱比赛的参赛者？

今晚聚在会场的朋友，点头的，交心的，都多难得。

那个关于梦想的play，给了我一口氧气。

梦想，是一个恐怖的信仰。

看清楚了，你仅仅是需要梦想，崇拜梦想，

还是，你正在努力地实现梦想。

我渡过了很多这样的下午。

我渡过了很多这样的下午。

坐在床上写文章，我看着窗外的天空，窗外的天空看着我。

有时太阳刺眼，我把薄纱拉上。有时天空灰蒙蒙，有三分钟的过云雨。

我渡过了很多这样的下午。

想着，今天一整天呆在家好吗？还是和朋友约会？

还是……把那篓脏衣服送去洗衣店吧。洗衣店kakak的笑容，总是让我觉得我的确生活在这个陌生的城市。

我渡过了很多这样的下午。

在床上滚着，滚去浴缸泡澡，滚上网看别人留言了什么，自己也若有其事地说了一些话。滚去泡咖啡，嘴巴酸酸的觉得这辈子牙齿再也白不了。

我渡过了很多这样的下午。

看看散落在房子各个角落的书，国内买的国外买的，好想一次过吞完然后消化掉。

最怕是一些很喜欢的书，看过了却很想再看一次。结果新书用嫉妒的眼光鄙视我。

我渡过了很多这样的下午。

想说，自己不知不觉活了这么多个年头，过程做了什么，有没有努力做好每一件事，有没有遗憾。

得到的答案是，就只能这样继续活下去。

我渡过了很多这样的下午。

爱情啊，总觉得是上天给人的惩罚，不然怎么那么坎坷？是我……想太多了？

我渡过了很多这样的下午。

思考着，我到底是谁。

214

咬着刚刚去阿姨家，她给的鲜红色桃子。

哥哥为了让我的麻雀小房更有新年气氛，之前就在冰箱里为我塞了一堆柑和汽水。

我赖在沙发，看回以前的日记，一个不小心就咬了三个旺旺仙贝。

终于看到义海的大结局，喜欢但愿人长久，千里共婵娟的说法。

趁势用力地哭一下。

也许这是安抚我们无法完成的遗憾，然后说服自己没有什么比生命重要的说辞。

虽然这样，我还是想见到你。

余光发现远处在放烟花，跑向窗口，原来同时两个地方在放！

如果烟花可以选择，它也想陪伴黑夜多几秒吧。

突然发现我家夜景很美。

一位朋友的朋友，一次参加了我们的聚会，昨天传fb讯息给我。说觉得我很压抑，千万不要走上歪路。

放心吧，朋友，我还想嫁。

妈妈打电话给我，问我礼拜一要不要回老家，让她在情人节可以陪陪我。

妈，我不至于那么凄凉。

寂寞是我选择的，不然它根本拿我没辙。

祝大家，情人节那天快乐。

过完年。

过完年。

给借口自己重新开始。

刚刚亲亲妈妈脸颊，拥抱。

妈妈的下巴刚刚好架在我的肩膀上，很深的一个拥抱。

开车回吉隆坡，一路就很想哭。

我的父亲母亲，谢谢你们的恩惠，我要怎么报答？

我们家人缘浅，我十三岁离家，就一直到现在。

哥哥和我也一样，不过他比较大根筋。

新年和同学相聚，谢谢他们始终没有嫌弃我忙。

大家都长大了啊！一起长大原来很棒。

假日没事翻看以前的一堆旧信件，发现以前曾经把绿豆小事看得比天大。可是一切却那么真实，活过的感觉真好！

朋友，你还留着我写给你的信吗？

看一些朋友在一路走来的留言，他说这里是他逃离孤寂的途径，希望他是没有逗我开心，呵呵！

寂寞啊！曾经那是我谴责一些仗着自己艺术家性格的朋友的理由。

充什么寂寞？这样比较容易把到妹？

之后才知道，原来寂寞常常不自知，眼泪流到嘴角尝到咸才发现。

我也是因为寂寞才写文章。

小学，老师说，写日记作文可以进步，当不用写作文以后，文字却成为我最大最大的寄托，一写就写了二十年。

写爸妈，写哥哥，写同学，写恋爱，写分手，写工作，写成长。

以前一写博客，就会在fb fans page 贴update，现在不会了。

本来因为fb updates而过来一路走来的朋友，问我为什么那么久没写了？

不是我没有写，只是我没有在面子书帖公告。

有心的，自然会看见。

我相信爱写作的朋友都知道，当你的文字成功感染别人，那是很满足的事。

文康老师和我说过，文字没有光环。阿猫阿狗写得好就是好，和你是不是名人没有关系。

文字前面，人人平等。所以爱写就只管写，管他有没有人看。

你自己是不是自己的读者，才是重点。

过年

当班回家，煮了个快熟面，煎了个蛋。

慢慢吃。慢慢摸。

把整个橱的衣服倒出来，折折折，分分分，再把它们塞回去。

我看有超过三百件。真该死！

把明天回乡的东西，分分分，收收收。

洗澡，洗得很慢。

把很多新的护肤品开开开给它们用光光。

桌上的L’occitane 薰衣草蜡烛很香，我希望我所有的衣服家具护肤品都沾上它的香气。

第一次觉得我住的地方很美。

今天早上和哥哥吃早餐。

“哥，我们活着为了什么？”

“活着为了可以每一天都生活得很好。”

我对我的哥哥其实有一点又爱又狠。

我爱他糊里糊涂却又好像很有智慧，我恨他为什么对事业不可以更积极，最重要的是，为什么不在我的身边陪我。

每次回家其实都很兴奋，尤其是这一次新年。

游子的心酸啊！并不是你有多少朋友有多少人追求工作有多忙碌就可以填补的空虚。

当你跌倒时心碎时，回到家还是那一盏昏暗的灯，和那张没有灵魂的沙发。

所以啊，我说：哥，怎么我和你的性格那么极端？

“我们本来就一样，你还记得你中学时的土样？你是因为这个城市而改变的。”

变得永远别人看见的都是笑到鱼尾纹延伸到发际的疯婆子，变得一下班就不爱说话，变得稍微风吹草动就会把自己鼓得肿肿刺刺的河豚。

变得我都忘了自己本来的样子。

农历年，也是爸爸的生日。爸妈哥，我爱你们。

我也会好好爱自己。