一路走来。欣怡

走了，最后

2011-06-10T01:25:00.003+08:00

一路走来要换界面了。虽然并不是搬迁，可是还是觉得不舍。

记得在以前friendster的博客搬迁的时候，生命里遭遇了某种失落。

想不到的是，意外地，这一次竟然有一模一样的事情发生在同一个人的身上。

有些际遇的事情，不到你不信。

而今晚，上天似乎听见了我的声音。

在我头昏脑胀的时候，派了天使来到我的身边。

关掉了门，他还是开了一扇窗，让我看见自己的价值。

而且是一个晚上发生两次！而且是perfect timing！

也许你觉得我迷信，不过人就是有时候仗着自己的无助，不是吗？

回到家嘴馋，煎了鸡蛋夹上面包。

上次回家，妈妈对爸爸说，我们的女儿真好养。

是的，我从小到大最爱的吃法是，煎蛋加白饭。其他的都是多余。

电视里，Glee的章节关于圣诞。

无论是两个gay 对唱Baby, it’s cold outside，或是真实而无奈的Last Christmas，圣诞还是展现了奇迹。

最恐怖的是Aritie站了起来，眼泪完全失控，可以用时速计算打在脸上。

对Glee又爱又狠，爱而给予愉悦和希望，恨而真实和血淋淋。

幸好这时电话响起，很多年都没有改变的事情让我很窝心。

一路走来，转眼四年了呵～

谢谢大家陪我走过，抱歉大家的留言和疑问没办法一一回复，可是我真的有在看啦，歌我都有开来听哦 

四年，说说我的成长好吗？

成长是，脸上的细纹变多。

成长是，发现生命的价值不是和赚多少钱挂钩。

成长是，看一部好电影或听一首好歌都觉得很满足。

成长是，接受生命里有一些你争取不了的事情。

成长是，不再活在别人的眼光。

成长是，情绪放一边，先解决问题。

成长是，找出失落时，怎么样忍一忍就过去的方法。

成长是，尊重每一个人都有自己的选择。

成长是，会翻翻日记看看以前的自己。

成长是，适时地保持一点任性。

成长是，把情绪留给自己。

成长是，不再强求未来。

成长是，一个人喝酒也不会感觉寂寞。

成长是，珍惜每一天早上依然可以睁开的眼睛，依然可以跳动的心脏。

成长是，把棱角驯服，用事情的不重要性，慢慢，慢慢安抚自己。

成长是，发现生命的珍贵，掩饰一些莫须有的挣扎和无奈。

成长是，渐渐把自己的位置放低，别人的位置升高。

成长是，自己一个人也可以找到舒服的姿势。

成长是，懂得怎么样把身边的温度调暖。

成长是，写了一些什么在部落格，为了避免别人担心，

还是选择把它删除掉。

你的……成长呢？

哦，对了，我等不到你，就把它喝了。

梦见

2011-06-07T23:48:00.003+08:00

身边有不少的朋友被我问过，你有没有曾经感觉“自己怎么会在这个世界”？

为什么我是我，为什么我识字，为什么我懂用语言表达，为什么我在社会工作，为什么我爱人，为什么人爱我。

我从小到大都会有这种莫名其妙的感觉。

每次有这种感觉的时候，我会看着自己的手掌，稍微动动手指，证明我还控制得住身体。

证明我还拥有生命。

有时候，甚至分不清楚现实和梦境。

最近最严重的一次，是在台湾。

从7-11买了两瓶红酒，夜深了，街上的行人寥寥无几，红绿灯显得有点多余。

台风天的晚上有点寒凉，风徐徐在耳边吹过，干燥的空气让鼻子有点刺刺的。

我问他：你有没有在做梦的感觉？

他说：有。

我不确定那是旅行的错觉，他给我的错觉，或是……生命给我的错觉。

就是，这一份这一秒我在这里，到底什么把我们牵引在一起，却没有交代事情的矛盾与冲突。

然后，就会慢慢延伸，到底生活追求的是什么？

如果生活是一场过关游戏，那我到底有没有过了关斩了将。

还是我们兜兜转转在无止尽地轮回，那些四面八方自以为的回应只是自己嘶吼的回响？

瑜珈老师说，我身体的平衡力不好，因为我的脑筋没有一刻停得下来。

她也说，不过其实不用勉强自己，瑜珈说的是接受自己，接受宇宙，接受人的渺小。

所以，I am who I am。

你说的

2011-06-04T01:19:00.003+08:00

你说的，我记得你以前有一个Blog hor…

我说的，其实还看得回去。

你说的，为什么上次我们没有见面？

我说的，大概是因为你在家剪脚指甲。

你说的，我们认识好多年了。

我说的，可是我们只见过两次。

你说的，你还记得吗？多少年以前的事。。。

我说的，我只想期待，多少年以后的事。。。

你说的，每一次我都会让你多振奋！

我说的，我却没有让你做最勇敢的决定。

你说的，你总是支持我做任何事情。

我说的，我希望你能为自己做些事情。

你说的，你希望我能快乐啊！

我说的，可是先哭的是你。

你说的，时机未到。

我说的，时机到了你也看不见。

你说的，最近有看什么电视剧吗？

我说的，我们的生活还不够戏剧化？

你说的，你不是好人。

我说的，你不是圣人。

你说的，一切在你心中。

我说的，所以我安静到现在。

你说的。

一切都是你说的。

踏实

2011-06-01T01:57:00.000+08:00

哎哟，今晚真的很开心啦。

伯牙没知音所以坏了琴，可是我却有支持我的好朋友，一起努力的好朋友。

聊生活，聊工作，聊爱情，聊未来。

旅行后，我仿佛开了窍。日复一日的工作，让我忘了……

工作是为了支持生活，支持不一样的体验，而不是剥削了生活，剥削了体验的机会。

安稳的工作，让人不思进取，安于现状。如果计算23岁开始工作到65岁退休，四十多年为了求安稳却忘了冒险，会不会太无趣，太虚耗此行？

资本社会说的是物质、地位、金钱。大家都在往上爬，都在互相比较。

可是如果，当你发现当你有了钱，有了物质，内心还是空洞，努力多年还是徒劳，就是可悲的事了。

也许快乐的定义不一，冷天的一碗热汤，失落时的一个微笑，跌倒时的一双手，也许更加实在。

加油了！朋友们！我们一起努力，我们约定了到时见！不为谁！

假假背包客 III

2011-05-29T19:30:00.011+08:00

继续观光，还是下雨。

先吃饱再说吧～

出发啦不要问它路在哪～（每次就只有这首歌浮现:P）

山城九份，下雨时雾气非常大，冷得我直发抖！

下雨湿嗒嗒，先沏口茶呗～

只有三只脚却勇敢活着的狗狗！

星期天终于天晴，龙山寺拜拜～

这样就结束了我六天的行程。这一次的一个人旅行，让我更加认清自己，谢谢自己的勇气，谢谢上天，谢谢爱我的人，谢谢我爱的人。

没有长岛冰茶，也能一晚安睡...

假假背包客 II

2011-05-27T21:50:00.009+08:00

昨天的六个小时不吃不喝五分埔大战就不说了。

今天的主题为：被雨水打乱阵脚的文化之行。

原本的文化行计划是，看龙山寺古迹文化、看莫内艺术文化、看士林夜市文化。

结果今天10点要出门去龙山寺拍照时，外面天灰灰还下毛毛雨。还真的蛮失望的...

去看古庙不成，唯有在西门町附近逛逛，想说也许等得到天晴再去。结果，雨越下越大...

店员小姐说，因为...台风！！！惨了！

西门町就是一整个色彩缤纷！

下午两点和好朋友阿尼约好了看莫内花园画展，到了圆山站竟然还被我逮到了花博的马来西亚馆...

这时候的雨还加上大风，吹得我整个人连人带伞的站不稳...

这次的画展，给了我不少的启发。

除了莫内印象派的很多很棒的画之外，他的生平也让我思考许多。包括和自己过世了的好朋友的妻子结婚，和让自己的儿子和继女结婚...

晚年的莫内患上了白内障，只看到部分的颜色，却也这样让他画画时用色更大胆，作品更奔放。

我想，这大概就是，生命给你一些不给一些的意义...

当然，画展不让拍照，来看看我买的莫内的画卡。

哦，还有一样惊喜，我和阿尼也去观赏了《时代之眼》摄影展。

那真的是一个很棒很棒的摄影展，见证了台湾不同的年代之外，还有一些现代摄影派的作品。还有很多妮妮告诉我的摄影术语我都不懂...

Anyway，其中有一幅作品让我的目光久久都移不开...看得我快哭的一幅摄影作品，主题为《妇》。妮妮说那是近乎完美的一幅作品...

最后，我和阿尼就是士林吃晚餐。

阿尼离开后，虽然下雨，我自己还是逛了一下...

台湾真的是一个很多庙的国家。

淋雨工作的人肉招牌...

怕输的人，鞋已经湿透成这样...

这样就水灾都不怕了！

真的是从早下到晚哪~

冷冷的天气泡了个热水澡，然后看着自己在白叶山弄到的瘀青想说怎么那么顽固...

继续研究地图，明天求神拜佛天晴让我拍照！！！

假假背包客

2011-05-26T12:17:00.013+08:00

我知道，我一回马来西亚就会重新按下工作键。

我知道，有一些感动必须马上记录下。

所以，来看照片吧！

第一天主题为观光！

还是学背包客一样住西门町。

目的地。

北投...小秘诀：把地图拍下就不会迷路啦！

这间博物馆是关于一个叫Ketagalan的原住民。Ketagalan...酱熟的...

这幅画讲的大概是精子和卵子的结合...

神秘诡异的围墙。

要幸福哦！

这些都是温泉水。

这家泡汤超有fu~

地热谷，像大型蒸炉。

温泉博物馆。

以前的大型泡汤，现在不用了。

露天泡汤，没带换洗衣物泡不了。

忍不住拍一下。

公共图书馆，那么大，那么多书，那么漂亮，马来西亚请检讨。

图书馆外莲花池。

下一站。

这一座叫情人桥。

可惜天灰灰的，看不到日落。

晚上在东区和Jason Mraz啤一啤。

简直是Muah~完美！

一人游

2011-05-24T20:26:00.001+08:00

我记得，在我刚入行不久，大概在主持夏娃记事本时，非常向往一个人背包旅行。

那时候的搭档嘉慧还鼓励我说，去泰国来个周末旅行是单身旅行的入门。

事情过了很久很久。

现在终于不顾一些，拎着行李就来到这里，已经不关乎勇气的事了。

很多人说，好好谈个恋爱啊，到时候结婚就刚好了。如果我可以和自己恋爱，我应该就会不愁结婚对象。

很多人说，啊你最近还有什么新的电视节目啊？电视台如果是李欢年的我应该回答得到。

很多人说，其实你可以考虑发专辑，反正单曲都发了。嗯，如果唱片公司钱太多，我又成功刺盲自己的眼睛骗自己还有人花钱买专辑，应该可以考虑。

很乱很乱，静不下来。

所以，我就算来台北单纯只是睡觉也值得。

这一趟，只订了一个星期的饭店，要去哪里要干嘛，不懂。

上一次来台北就住了两个星期，不过上次来拍摄，四点就得起床化妆。

现在必须要自己想要几点起床，自由得有点不自在。

不过啊，看回去上一次在一路走来的文章，现在重游故地，感觉真的很好。

所以，我一定要把它写下。

第一个晚上，容许我看电视，泡澡，发呆，上网，让后昏昏睡去……

不过，这一切都必须要在我赶完杂志的专栏稿之后……

泪。

白叶山

2011-05-23T10:50:00.002+08:00

我记得今天早上一边trekking一边喊，“我以为我是在乡下长大的孩子？”

《旅游玩家》的Elena淡淡地说：“不过你不是在森林中长大的。”

回到家勉强用不属于自己的手把满是泥浆的脏衣物洗好凉好，把行李收拾好（也没有用，因为马上要收去台湾的。）迫不及待要看这两天拍的照片，因为实在太难忘太好玩了！

谢谢《旅游玩家》的安排，谢谢Man和淋雨的照顾，谢谢好朋友涵镇上上下下把我像皇太后一样伺候着，谢谢《K欣打横行》的听众，大家都很sporting。

好久没有进森林了，你知道的啦，有些事情，不是逼到你没有选择你也不会愿意参与。就像这种挑战体力极限，除了会累翻有洁癖的人也一定会发疯的旅程一样。

从吉隆坡开车两个小时到达Raub，然后再用四轮驱动进入森林。

开始了……

短短45分钟的车程，让我自认全身最有能量的部位—喉咙，宣告投降。原因？

一群人坐在抛晃得不是人坐的four wheel，走不是人走的山路，一路上的颠簸无论你是坐着，站着，蹲着都会让你像疯子一样地摇晃尖叫。再加上这条山路，走的除了是崎岖的沙路，还会翻过半个人那么深的泥泞，还会涉水过瀑布。

有好几次在车上，我都觉得自己快被抛出去，或者车子承受不住抛离会往旁边倾，结果我们被淹死在泥泞当中……

四轮驱动的惊喜后，到达飞流直下三千尺疑似银河落九天的雄伟瀑布，让我不禁看着它小声地一直说“好美啊！”说了好久好久。

在瀑布游泳是在中学逃学的日子之后好久没做过的事情，游到去水冲下来的地方，让好强的水力打在肩膀上，好爽！

不过，水不是普通的冰，我们慢慢从脚湿到头，想放弃好几次也用了好长的时间。

哦，冰的不止是水，晚上的天气只有16度，让睡在帐篷用纸皮当床的我，一夜未眠。

好了，第二天早上，也是重头戏。我们稍微用了点午餐就开始我们的森林探险了。

整个trekking的过程靠手力，脚踝的韧度，身体平衡度，当然还有持续约5个小时的不停歇的攀爬的体力。

我们经过的地方是完全“无迹可寻”，意思就是没有明确的路线，你是必须借用树根的生长的形式，一步一步往上爬。

路况的陡峭度据我目测最严重的超过70度，也就是整个人必须接近垂直地攀爬。再加上没有路线，没有扶手，处处都是青苔，带刺的树干，湿滑的树叶，一个不小心，连跌带滚地往下掉是不出奇。

还有水蛭，血吃得饱饱的，一颗一颗黏在大腿。

另外，我们要过的不止是树林，到达一些点，我们还必须涉水游泳越过瀑布，才能继续前进。

身体湿了干干了湿，接近十次，才能完成一整个行程。

当然，当我们经过一些瀑布的阶段，我们可以在哪儿游泳，甚至可以玩“瀑布溜滑梯”，就觉得很high！

嗯，现在你明白了，为何我的手脚不听使唤？哦还有，洗澡时还发现很多的瘀伤擦伤。

不过还是超值的啦！

出发啦不要问那路在哪～

看看我们走的山路！

晃死的four wheel

坐four wheel时，因为会穿越树林和竹林，所以我们必须像Suoer Mario的游戏般，低头左闪右闪，啊不然就会被树枝鞭成这样。

到达啦！震撼！

欢迎到我家。

抬头望，就看见希望的太阳...

洗澡刷牙洗碗碟，用的都是山水，这一小柱也超冰的。

第一次发现杯面可以那么好吃，因为是用师傅熬出来的鸡汤泡面，让后再加独家小辣椒！

晚餐，师傅用简易的厨具也能做出很棒的菜，像后面那一盘咖喱山猪肉竟然让我添饭！

水蛭！比DBKL的saman还容易中！

爬山咯！你看，我们是沿着瀑布攀爬，那么斜的山，一个不小心滑倒，就...

爬山是应该紧贴队伍没错，可是看到美景，还是忍不住要停下来拍拍看哪！

这里美到每一处都是一幅画

哇！你看看那神来之光～

一群人机合一的爱拍之人，我爬爬一下可能会因为身体要碰水而把相机收起，他们的手却像有牛皮胶黏住相机一样，机在人在....

过完森林过瀑布，再过森林再过瀑布，再过森林再过瀑布...

瀑布滑梯，刺激！

哇！我在瀑布之巅！

不买为妙

2011-05-20T21:36:00.003+08:00

下班回到家，停好车。

窝在车里按手机，不愿下车。

这样安安静静地很好。空间小小的很好。

人家说，年纪到了我这样会迷惘。

梁文道都说，四十而惑都正常。

我记得我甚至在电台里谈过这个，谢谢自己赶上了DJ不是圣人的年代。

不然我应该会被乱箭射死。

然后，没有《一路走来》我应该会抑郁死。

再没有地方可以任她乱发牢骚任流水帐肆意吐苦水。

你知道的啦，思绪打结起来，就连一个电话充电器也会跟你过意不去。

看很多书，让很多人的想法霸占你的脑袋。让自己入流，让很多资讯包围你。

以为这样就很安全。

五万个人要你放松一点，你还是觉得自己可以做得更好。

很快就要开始梦想很久的单身潜逃。

行李箱空空如也，也许真正的逃跑应该什么都不带，因为决定已经够沉重。

想想，这是长这么大的第一次private trip，真的对得住了自己。

狠下心，看了脸色，退了工作，批了假单。最后还是可怜了自己。

然后，想要的终于做到……又怎样？

就像想要很久的名牌包，买到手，拎了两个月，现在和环保袋睡在一块。

环保袋还在买杂物时被我记起呢！

所以，目标达到了，也许只是一阵爽。还是短的那种。

那个香奈儿，还是不买为妙。

家人

2011-05-17T00:41:00.002+08:00

我的母亲从小告诉我，要好好珍惜家人。

家人的意思，并不只限于你自己的父母和兄弟姐妹，还包括你的叔伯姑表等等。

以前妈妈一这么叮咛，就会像自然反射性动作一样，嗯一声，头一点，就走开。

我的母亲，有六个兄弟，两个姐妹。

一位姐姐，一位妹妹。

三姐妹各自的命运不一样，却也因为外公以前重男轻女的老旧思想，她们从小就非常珍惜彼此。

虽然如此，年岁渐逝，生活，还是让她们越来越远。

现在，姨妈已经过世，妈妈住在彭亨的乡下，阿姨在吉隆坡焦赖。

妈妈每一次提起已经逝世的姨妈，就会声泪俱下。

她一般会重复地说着她们小时候的苦日子，然后就会要我好好地珍惜我的表姐妹们。

因为刚巧，我的姨妈和小姨各有一位和我年龄相若的女儿。

妈妈每次都会说，等妈妈和阿姨都已经不在了，就剩下你们几个姐妹了。

不是表姐妹，是姐妹。

姨妈的女儿，我的表姐，就是《活该》和《K欣打横行》里我常提到的阿靓。

阿姨的女儿，我的表妹，常常如果看见我出席活动，和我形影不离的那位。

不久前，我们三个人出来吃午饭。

是，第一次，只有我们三个人出来吃午饭。

我说，我们三个，以后就是我们母亲的情感的延续。

我说，我们一定要生女儿。

突然明白了母亲的意思。

整修～

2011-05-05T18:05:00.002+08:00

致：关注一路走来的朋友

《一路走来。欣怡》要进行重新整修，大家有任何意见，想看见更多的，从此不想看见的，觉得已经很好的，觉得应该改善的，欢迎留言哟！感恩！

欣怡上～

抛弃

2011-04-21T23:30:00.002+08:00

很久没有写了。虽然这样，每次看到大家的留言，我还是暗地里感动一下 :P

最近是朝六晚八。压力的是这一次的《美食型男》只有我一个人主持，再加上每天录影到四点多，五点前要赶回到电台当班，途中堵车害怕迟到的压力，让我一紧张就会撕手指皮的恶习发挥到淋漓尽致。

每次一停好车，就只剩下血迹斑斑的手指。

今天中午在电视和电台之间，终于有时间小阖眼个二十分钟。结果浑身有种被千担石头压着的沉重，冷汗猛飙，一下透不过气吓醒时，想不起自己在哪里，自己要干嘛，

自己是谁。

很可怕的一种感觉。

生病不敢休息，一想到电视制作组必须迁就我的当班时间，就觉得亏欠。如果我一休息，就有上上下下十几二十人的时间表因为我而更动。

我可担当不起。

压力把我压扁了，是紧紧地包围着。

朋友说，我的笑声，比别人频密，比别人大声。希望我是从心里笑出来。

其实，我的笑容是真的，只不过笑完后的空泛也是真的。

不过，我还是很享受大笑的感觉。让我感受到胸前的那股力量，扎实地充满在肺部。

数个月前，搬进了一间小套房，我想是应该的。

每天眼睛还未完全睁开就要出门工作，房子小一点，我这种糊涂虫找东西也快一点。

小小的房间，任何声音都听得很清楚，没有回音，这里就是那里。

没有谁会离开这个范围，没有谁会抛弃谁。

写作

2011-03-30T01:11:00.000+08:00

写作是很寂寞的。可是那是多精彩的事呢？

写活该的时候，顾虑的事情很多。现在要担心的也不少，可是却学会了怎么样享受手指在键盘跳舞的当下。

溺在咖啡厅，每一个路人的经过仿佛都想要为我说一个故事。

泡咖啡的小伙子也许曾经有一段咖啡杯的恋爱。

我在坐的沙发也许曾经撮合了谁和谁之间的认识。

架上的咖啡便利壶，曾经是哪位男孩送给父亲的礼物？

回家到停车场，停在隔壁的白色轿车的主人，会不会和我一样喜欢白色？

在升降机，一男一女走进来。一个华人一个外国人。他们是情侣吗？

当他们走出去时，男的轻轻抚了一下女生的腰。

回到家，四幅墙安静地耳鸣。

在另一个地球，这四幅墙一定吵得很。

家里很乱，一个单身女子在一个很小的单位。没有人，只有一台电视，和一堆化妆品。

然后因为有梦想，因为想写作，

生命继续。

四到八集

2011-03-15T23:13:00.006+08:00

今天的《人生海海》拍摄了最后一集。

很不喜欢结束一种联系的感觉，我和制作组之间，和受访者之间，和观众之间，和镜头之间，和语言之间，和访问后的触动之间，的联系。

就像失恋一样，已经没有借口为以前重温，或为未来创造些什么。

坦白说，这是我主持以来，心理压力最重的一次。制作组搜取题材很辛苦，敲嘉宾意愿很辛苦。所以，这一切不可以毁在我的访问手上。

之前和大家说了123集，现在继续吧。

刘小姐：我不要钱，我只要“对不起”
鲁莽司机追逐匪徒，撞死无辜华裔司机。

我还记得这位刘小姐的眼神。很坚定的眼神。

她的丈夫意外毙命，肇祸的司机因为坚持自己只是为了追逐匪徒，自己也是受害者，迟迟不肯面对这受害的家庭，只用金钱补偿。

而刘小姐却只要一句“对不起”。

这访问其实让我很紧张。首先，发生事情的时候是09年尾，刘小姐似乎其实已经接受了着这场悲剧。这一年来，她为了孩子努力撑起生活，也把自己撑成了一只刺猬。

任何我发问的问题，她都像想用超音波要知道我背后的企图。任何我想勾起她丧夫之痛的瞬间，她的心都想竖起了盾牌，只有钢铁的冷漠。

一直到，她说起孩子有一天闷闷不乐，然后孩子说：“妈妈，为什么我没有爸爸？”

她那时候回答说：“妈妈也可以是你的爸爸。”

说完，她的泪就崩堤了。

我那一刻也流泪了。替她难过，也深切感觉到她的疲倦。

也让我发现，全世界的母亲，其实是超人的化身。

张小姐：还我孩子
情侣未婚生子，男方背叛劈腿，抢走孩子。

很忍辱负重的一个女人。

和男人恋爱正要结婚，注册局不承认，因为男人已经有了婚姻记录。结果张小姐还是把孩子生下，可是之后三番四次发现男人劈腿，最后男人甚至在张小姐母亲刚去世时，使计把孩子带走。

孩子被带走之后，使尽办法，跑遍政府机构，求尽媒体，孩子和男友依然不知所踪。

又是另外一个超人母亲。

*6和7集关于农历新年，在这里就不多分享。不过其实第6集，在东禅寺访问风水师傅的那集，是《人生海海》第一集的拍摄，那时候外景超轻松的，进到棚内访问苦主，才知道难题大条了！ :P

石小姐：我下辈子要把医院当成家！
手术误切肝管，从此生活离不开手术。

这位苦主也是一位不好访问的对象。也许因为身体的不适，她的话很少，说话的句子很短。这让我必须发问很多问题，慢慢把她的遭遇拼凑出来。

而主持人问很多问题其实是后制剪接的大忌！

说回石小姐的故事，原本胆结石，进行手术后却把用来排毒的肝管也切掉。毒素无法正排除，约半年就要往医院跑一次动刀把毒素排出。

以后，有几次半年？要挨几次刀？一切就因为一位不负责任的医生的疏忽？

也因为身体的罢工，她曾经患上忧郁症，曾经自寻短见。可是还是为了自己的母亲，为了家人，活了下来。

人生苦海，我们的肉体只是灵魂的居所。

身体坏了，就只能这样了。可是爱，是我们永远不应该放弃的。

这一篇之后

2011-03-07T22:02:00.001+08:00

最近常常被一种很沉重的矛盾拉扯着。

三月了，已经没有放松的理由。

二十七了，人生已经走了一半。

可是我迟迟不肯开始。

不，应该说，不敢开始。

不敢开始在三个月前，自己在内心里燃烧着一件想完成的事。

因为我知道，一碰上，就是无止尽的忧伤、灰暗、挣扎、评度、斟酌……

见很多人，听很多故事。我想听的，我不想听的。

一直到，它完成。

然后，我要考虑很多我能力范围之内照顾不到的因素。

最后，我要接受，像上一次一样，开朗地面对，接受打击，还有很多意想不到的状况。

严格来说，更重要的是，我要接受我自己。

当中也许不小心勾勒的，另一个自己。

勇敢一点吧！

有生之年，也许你可以为这些朋友做的，就这么一点点微不足道的事了。

是的。

这一片部落格之后，就要开始创作，

我的下一本书。

流光

2011-02-28T23:52:00.002+08:00

下手扶电梯，看着自己的脚，赶紧用相机照下。

原因是，静止却又在移动的瞬间，矛盾得实在。

就像我的心情，同时停止，却也按耐不住奔腾。

飞到未来看看自己，翻转在不一样的选择之间，想像不同的可能。

像爱情一样，我对哥哥说，我的爱情制在乎此时此刻感觉怎样，

请别假设我的未来，我只知道为自己负责。

排队付停车费时，隔壁的马来年轻人在唱歌。

什么时候我失去了这样的好心情，也失去了这样的自由？

如果我放弃现在拥有的，去到没有人认识我的地方，我会不会更拥抱自己？

明天要访问的嘉宾，他的孩子在fb倒数自杀。

再一次的沉重我没有办法假设，我只知道，我的责任就是要把访问做好。

好。好的定义是？

对不起，不同的人不一样的主观。

我早就习惯这样安慰自己，打从六年前出道时。

不然我会成为在《人生海海》被访问的那位。

洗澡时，我的iPod开很大声。

iPod不知怎么的，在笔电sync不了，甚至连本来有的歌都更改不到，两年前就这样。

结果它一直都重复唱着从我买它那一刻起，收集到两年前的歌。

想要删除的旧回忆删除不了，想要灌新的新精彩也注入不进。

就这样唱着。

听着本来要收录的demo，听着他的创作，想听的，害怕听的，一首首上演。

啊，对了，《追影筑梦》今天大结局，天知道《光影》对于我来说多重要。

里面写的，除了是这首歌筹备过程中的回忆，其实我也想和所有我认识的，在演艺圈努力创造奇迹的朋友。

我们都在追求永垂不朽，眼中发光的也许只是海市蜃楼。

放开拳头张开手，才可以拥抱所有。

光影 (李欣怡 Oct 2010)

跟隨記憶的照片泛黃了
那最純真的笑容都停格
還以為心夠透徹
能留住那一刻
跨過時間的河

誰能了解我此刻的忐忑
離開是害怕寂寞的選擇
耳邊這熟悉的歌
築起萬般不捨
夢也許下一分鐘忘了

人追逐的永垂不朽
讓花樹醉了幾個秋
一風落葉歲月漂流

走過遼闊的予取予求
留不住海市蜃樓
寬恕眼淚就放手（百年後不及回首）

放不下過去遺憾有多重
幻燈下突然視線很朦朧
面對無盡的空洞
心酸還要多濃
人散後是否一定曲終

写成这样

2011-02-27T00:25:00.003+08:00

Let’s Love ，文康著。

文字版和stage play版。

文康提起高原，说当初他启蒙自己写出第一部文字作品。

我抽不及纸巾。

我想说，老师，如果我有像你一样的机会，你就是我会感谢的启蒙。

我还记得，我刚入行，你用五分钟让我眼泪崩溃的那个晚上。

谁会想到，脆弱的不止是歌唱比赛的参赛者？

今晚聚在会场的朋友，点头的，交心的，都多难得。

那个关于梦想的play，给了我一口氧气。

梦想，是一个恐怖的信仰。

看清楚了，你仅仅是需要梦想，崇拜梦想，

还是，你正在努力地实现梦想。

我渡过了很多这样的下午。

2011-02-18T15:35:00.002+08:00

我渡过了很多这样的下午。

坐在床上写文章，我看着窗外的天空，窗外的天空看着我。

有时太阳刺眼，我把薄纱拉上。有时天空灰蒙蒙，有三分钟的过云雨。

我渡过了很多这样的下午。

想着，今天一整天呆在家好吗？还是和朋友约会？

还是……把那篓脏衣服送去洗衣店吧。洗衣店kakak的笑容，总是让我觉得我的确生活在这个陌生的城市。

我渡过了很多这样的下午。

在床上滚着，滚去浴缸泡澡，滚上网看别人留言了什么，自己也若有其事地说了一些话。滚去泡咖啡，嘴巴酸酸的觉得这辈子牙齿再也白不了。

我渡过了很多这样的下午。

看看散落在房子各个角落的书，国内买的国外买的，好想一次过吞完然后消化掉。

最怕是一些很喜欢的书，看过了却很想再看一次。结果新书用嫉妒的眼光鄙视我。

我渡过了很多这样的下午。

想说，自己不知不觉活了这么多个年头，过程做了什么，有没有努力做好每一件事，有没有遗憾。

得到的答案是，就只能这样继续活下去。

我渡过了很多这样的下午。

爱情啊，总觉得是上天给人的惩罚，不然怎么那么坎坷？是我……想太多了？

我渡过了很多这样的下午。

思考着，我到底是谁。

214

2011-02-12T23:39:00.003+08:00

咬着刚刚去阿姨家，她给的鲜红色桃子。

哥哥为了让我的麻雀小房更有新年气氛，之前就在冰箱里为我塞了一堆柑和汽水。

我赖在沙发，看回以前的日记，一个不小心就咬了三个旺旺仙贝。

终于看到义海的大结局，喜欢但愿人长久，千里共婵娟的说法。

趁势用力地哭一下。

也许这是安抚我们无法完成的遗憾，然后说服自己没有什么比生命重要的说辞。

虽然这样，我还是想见到你。

余光发现远处在放烟花，跑向窗口，原来同时两个地方在放！

如果烟花可以选择，它也想陪伴黑夜多几秒吧。

突然发现我家夜景很美。

一位朋友的朋友，一次参加了我们的聚会，昨天传fb讯息给我。说觉得我很压抑，千万不要走上歪路。

放心吧，朋友，我还想嫁。

妈妈打电话给我，问我礼拜一要不要回老家，让她在情人节可以陪陪我。

妈，我不至于那么凄凉。

寂寞是我选择的，不然它根本拿我没辙。

祝大家，情人节那天快乐。

过完年。

2011-02-07T00:09:00.001+08:00

过完年。

给借口自己重新开始。

刚刚亲亲妈妈脸颊，拥抱。

妈妈的下巴刚刚好架在我的肩膀上，很深的一个拥抱。

开车回吉隆坡，一路就很想哭。

我的父亲母亲，谢谢你们的恩惠，我要怎么报答？

我们家人缘浅，我十三岁离家，就一直到现在。

哥哥和我也一样，不过他比较大根筋。

新年和同学相聚，谢谢他们始终没有嫌弃我忙。

大家都长大了啊！一起长大原来很棒。

假日没事翻看以前的一堆旧信件，发现以前曾经把绿豆小事看得比天大。可是一切却那么真实，活过的感觉真好！

朋友，你还留着我写给你的信吗？

看一些朋友在一路走来的留言，他说这里是他逃离孤寂的途径，希望他是没有逗我开心，呵呵！

寂寞啊！曾经那是我谴责一些仗着自己艺术家性格的朋友的理由。

充什么寂寞？这样比较容易把到妹？

之后才知道，原来寂寞常常不自知，眼泪流到嘴角尝到咸才发现。

我也是因为寂寞才写文章。

小学，老师说，写日记作文可以进步，当不用写作文以后，文字却成为我最大最大的寄托，一写就写了二十年。

写爸妈，写哥哥，写同学，写恋爱，写分手，写工作，写成长。

以前一写博客，就会在fb fans page 贴update，现在不会了。

本来因为fb updates而过来一路走来的朋友，问我为什么那么久没写了？

不是我没有写，只是我没有在面子书帖公告。

有心的，自然会看见。

我相信爱写作的朋友都知道，当你的文字成功感染别人，那是很满足的事。

文康老师和我说过，文字没有光环。阿猫阿狗写得好就是好，和你是不是名人没有关系。

文字前面，人人平等。所以爱写就只管写，管他有没有人看。

你自己是不是自己的读者，才是重点。

过年

2011-02-02T01:55:00.000+08:00

当班回家，煮了个快熟面，煎了个蛋。

慢慢吃。慢慢摸。

把整个橱的衣服倒出来，折折折，分分分，再把它们塞回去。

我看有超过三百件。真该死！

把明天回乡的东西，分分分，收收收。

洗澡，洗得很慢。

把很多新的护肤品开开开给它们用光光。

桌上的L’occitane 薰衣草蜡烛很香，我希望我所有的衣服家具护肤品都沾上它的香气。

第一次觉得我住的地方很美。

今天早上和哥哥吃早餐。

“哥，我们活着为了什么？”

“活着为了可以每一天都生活得很好。”

我对我的哥哥其实有一点又爱又狠。

我爱他糊里糊涂却又好像很有智慧，我恨他为什么对事业不可以更积极，最重要的是，为什么不在我的身边陪我。

每次回家其实都很兴奋，尤其是这一次新年。

游子的心酸啊！并不是你有多少朋友有多少人追求工作有多忙碌就可以填补的空虚。

当你跌倒时心碎时，回到家还是那一盏昏暗的灯，和那张没有灵魂的沙发。

所以啊，我说：哥，怎么我和你的性格那么极端？

“我们本来就一样，你还记得你中学时的土样？你是因为这个城市而改变的。”

变得永远别人看见的都是笑到鱼尾纹延伸到发际的疯婆子，变得一下班就不爱说话，变得稍微风吹草动就会把自己鼓得肿肿刺刺的河豚。

变得我都忘了自己本来的样子。

农历年，也是爸爸的生日。爸妈哥，我爱你们。

我也会好好爱自己。

一、二、三集

2011-01-26T00:24:00.005+08:00

把面包啃完，趁着洗完澡，欠人歌词的内疚感还没有从脚趾尾巴侵袭至发梢，赶快写些什么。

今天晚上是最后一次吃药了，接着就是要抱着希望，病赶快好起来！我想起，我的人生海海的受访者，也是这样为生命坚持着的。

黄郭先生：他们是我身上的肉！

一场木屋神坛大火烧死三个小朋友，而他们的父亲被指只救神像不救孩子。

当我知道我要访问的是一位神坛的坛主，曾经徒手医好一大票的善男信女的时候，我心里就先打了个底，他很可能，不是善男信女。

而这个人若真的是在火灾中救神像不救孩子的话，那他根本就是个不值得别人去尊重的人。

第一次和黄郭夫妇见面，两个人在我们摄影棚都如坐针毡，也许是陌生，也许是紧张。黄郭太太更一度像自闭的小朋友，双手紧扣双眼望地，我和她打招呼她也只是略略地看一看我，没有发出任何声音。

我看见她衣服下的绷带，显然烧伤还未完全痊愈，三个孩子的丧生对于一位母亲的打击，应该不是一般人能够想象。我体谅她的封闭，可是心里面还是暗喊糟糕：她惜字如金，我要怎么访？

反而黄郭先生就明显地有备而来，机器一开始roll，他就滔滔不绝地尝试解释为什么他最后没有办法把孩子从火海中救出。每个人都有为自己申辩的权利，我们姑且不论到底现实的情况是如何，可是这位父亲的泪光还是有打动了我。

轮到黄郭太太发言了，我心想唯有随机应变吧！谁知道我才问了第一个问题：你的伤，可以让我们看看吗？
她的情绪和眼泪就像一头按奈已久的猛兽，一发不可收拾！“如果我可以救到我的孩子，我被烧成怎样也没关系！”心痛至极，闻者心酸。

人死不能复生，造谣者又何必在别人伤口撒盐？

刘先生：她抛下孩子不理，我不会让她好过！

妻子张小姐离家出走，四度提出离婚不果。

容我说说我的主观感受，如果我是张小姐，我真的嫌自己走得太迟。

这一个个案，我们拉队到新山拍摄，去到事主刘先生的家进行访问。第一次看见他的时候，就被他的恶人气势唬到一下下。

Standard 啦，黝黑、纹身、疤痕，还有那一双想把人吃掉的铜铃大眼。有人在fb问我，访问他的时候会不会害怕？

说实在话，会。就连摄制队伍在一定的距离以外拍摄也觉得有压迫感，更何况我是和他并排而坐？

这个男人口口声声数落着自己的妻子的不是，其实我更觉得他是因为咽不下妻子一走了之那口气，他自己又多了两个拖油瓶，顺道也可以上上杂志上上电视发发威风，才会把事情越搞越大。

他说，他的友人在太平看见自己的妻子被另外一个男人用电单车载着，很想把他们两个撞死，又说自己的舅舅在黑社会有什么势力，可以把妻子和情夫怎样怎样。我看看他，再看看他简陋潦倒的居住环境，想想他什么时候可以从自己的幻想中醒来？

苦了孩子啊！那对妈妈被逼抛弃，爸爸却被仇恨淹没的漂亮孩子！

黄先生：死囚翻身。

二十一岁因贩毒被判死刑，因为一封求情信被苏丹赦免，从此成为传道人感化生命。

这是其中一位我最头疼的受访者。很精彩的故事，很引人入胜的剧情，可是最棘手的事，事主对过去的事是云淡风轻，再怎么挑也拨不到他的痛处。

对不起，我必须坦白，观众喜欢激动喜欢泪水喜欢戏剧化。可是这位黄姓传道人，这么慈悲这么乐观，就算说起以前的临死关头也不痛不痒，像是说着别人的故事，搞得我看起来比他还在乎。

不过，听着他形容贩毒的技俩，牢狱的生活，精神分裂的情况，跳车自杀等等，我部分的好奇心还是得以被满足。（希望观众也一样 :P）

无论如何，现在的黄先生过得比任何人都开朗丰硕，就值得我们学习了。

不过，不是每个人都有死过翻生的机会。

加油吧！人生海海，海海人生！就算是整个世界，把我抛弃，而至少快乐伤心我自己，

决定。

完

2011-01-21T01:34:00.000+08:00

在FB表达太多还是会让大家担心吧。

不好意思，我没有大问题，只是生活方式上的突变让我有点措手不及。

一位朋友传简讯给我：只身来都门工作，出门在外不容易，只要帮得上忙的都可以联系我。

看的时候鼻头真的一阵酸。

说得多好啊，我是多么“只身”？

说实在话，我是那种越快乐的时候你越看得见我，越悲伤时越萎缩的人。

萎缩在角落，不吭声时你甚至会害怕我。

对不起我的朋友，我只是不想麻烦大家。

今天开车在路上，很慢很慢。

想起我加入这个城市快六年了，可是这样的画面又何止六次？

从这一个保护壳到另一个，一次又一次的沮丧。

每次的努力都事与愿违，每一次的蜕变都没有让我变成美丽的花蝴蝶。

那些关于对错的事又说不出个所以然，只看见伤害。

最害怕是眼眶无故泛泪的茫然，收拾不了掉了一地。

我想好好过生活啊。

我从高空坠落，心脏失重后，让我站稳脚步，不再晕眩。

手中永远抓不住什么，让生命继续消耗。

直到走完这一程。

云

2011-01-09T22:20:00.001+08:00

难免会想，你会不会怀疑我感情过于泛滥。

不过就是一次台庆的表演，那三分钟的啦啦队演出。

用三个晚上，腿上近十处瘀青，无数次的旋转，弹跳，折叠。

还是一句，一起完成一件事情的感觉真的很好。

因为我们一开始都不相信，结果演出时却比任何一次练习好。

有时候，相信真的能够支撑一切。

你说，你不相信婚姻啊，爱怎么是一纸婚约那么单薄？

你看他，他说他一开始也没想过自己会婚。

的确，这是很多上岸的浪子的经典对白。

没想过会婚却婚了，和到底承不承认这制度是两回事。

你说，she’s not my cup of tea。

结果，你不想拥有的这杯茶随着你回家见家长、她生日时你为她做了一桌子菜……

“我没有说过我爱她。”

我差一点跌到。

这样的说法还是挺新鲜的，你不爱的人你已经可以这样对待，那你爱的人……

说穿了，你只是不想负责。

谁不想只享受爱情的甜蜜，却不用承担爱情的重量？

或者，我们误会了，婚姻和爱情根本无关。

婚姻只是一种不知道为什么被法律参一脚的生活方式。

就算……我们不谈婚姻，光说爱情就已经复杂不已了。

爱了，能耐吗？

能对抗生活繁琐吗？

能抵挡诱惑吗？

能放开自我吗？

能放弃自由吗？

无论如何，还是谢谢你在我必须临时抱佛脚创作一篇爱情文章给某杂志的节骨眼，

给了我一个爱情故事。

Eric

2011-01-06T16:11:00.002+08:00

此时，他应该飞往法国了。

其中一名《人生海海》的嘉宾。一名24岁怀抱梦想的阳光男孩，他是HIV positive。

17岁一次性行为中感染上爱滋，他只哭了一个晚上，第二天如常继续生活。

这种如常，并不是逃避现实的，而是欣然接受豁达面对的。

制作人告诉我节目的角度，问题应该怎么问，不外乎是一些尖锐入骨，揭人疮疤，当事人不堪回首的一大串。

他说，一般上记者都会这么问，观众也会想知道。

我坦白道歉：“对不起，我承认我自己的不足，有时候我会开不了口。”

“你必须尝试。”

我知道……

我必须承认，我就是那种希望全世界都开心软趴趴感情泛滥来宾哭我也跟着哭的懦弱咖。

可是，这一次遇见Eric这位小男生，还有什么事情值得执着？

录影完，他主动过来帮我把麦克风和耳机从背后拆开，突然间一股暖流来袭，我望着他微笑。

“You are such a loving guy.”

上天对他也许不公平，爱滋这事实真的不容易接受。

可是上天也选对了人，不经一番寒彻骨，我们怎么看见人性的光芒？

谢谢Eric的出现，我看见，过去一定追不回，生病也不见得你会活得比别人短，比别人痛苦。

他说，他第一天就要去Paris shopping。

“I can buy you a dress, but at the same time you must maintain your size… :P”

深深切切地给他一个拥抱，我们相视而笑。

短短的几个小时，短短的一个访问。

我不舍得他，可是我知道他会继续感动其他人。

和朋友聊起文字，我说，word is about heart, not about skill。

我想，生命也一样。

才一天

2011-01-01T15:16:00.002+08:00

在笔电开一个2011的folder。

睡醒的第一个感觉，到底今天是1号还是2号？

一直觉得是2号，因为好像做了很多事。

31/12，当完班，开车去领答应了的红酒，再开了好长好长一段路去到朋友的新居。

才发现，在KL从这里到那里可以那么远，第一次觉得这个城市的宽敞。

House warming，参观、叙旧、食物、围聚游戏，还有酒。

从晚餐到烟火到高喊happy new year到碰杯到长谈。

文康老师翻出了他的塔罗，宾客意料之中地排队等待窥探命运。

印象中上一次看见老师翻塔罗是还是星星在比赛时。

我和欣在屋外喝酒，她用高脚杯盛着白酒，香烟燃烧的速度比喝酒的速度快很多。

我用着纸杯盛红酒，喝酒的速度比说话的速度快很多。

她说着人生为什么不需要打算，她说她的人生只需要等待。

身边她的男人，一身的纹身，却抢不过溢满爱意的眼神的风头。

早闻此女脑袋异于常人，今晚终于领教。

有人说，因为她童年时就经历青年应该经历的，青年时自然就如鬓发长者般无所欲求。

再说，谁说无欲求不需要勇气？

老师在他的新书上写着“你已经是我模仿的对象”，天知道这位老师那么多年给我的鼓励支持了我多久？

10点到4点。

因为没有喝醉有点不甘心地回家，似乎这么大时大节不轰轰烈烈让灵魂挣脱理智一番就有愧1/1/11这么漂亮的数字。

早上11点被拼凑不出来的梦境吓醒，一定是最近常打Wii的后果，你说怎么不多睡一点？

劳碌命啊！你最认同的答案。

才过了一天？还是1/1/11？

哦……

2010年12月31日的你我。

2010-12-31T14:19:00.000+08:00

我说：我看不穿你的眼睛，歌要怎么写？

你说：没有人懂得我的心情，就算是我的父母。

我说：那么……

你说：对不起，我有电话。

我说：头发剪短一点好吗？

你说：顺便也换个发色吧！

我说：这甜甜圈怎么那么好吃！

你说：我不爱吃巧克力口味的。

我说：找个地方喝点什么吧！

你说：待我再吃一碟鸭饭再说。

我说：我们见过吗？

你说：三年前，你还把我灌醉了。

我说：不会吧！

你说：还不止一次。

我说：隔壁那桌的女生猛瞄你，你赶紧做些什么。

你说：我不够胆。

我说：赌你3 jug啤酒。

你说：不要！

我说：礼物等你明年生日再送你。

你说：不必，男人不会想要什么礼物。

我说：怎么去吃刺身没叫我？

你说：下次吧！

我说：好吃吗？

你说：结帐4千余，你说呢？

我说：我好久没听见你的消息了。

你说：年尾了通常都是这样。

我说：你怎么还不睡觉？

你说：新年前夕啊！

我说：明天忙什么？

你说：帮兄弟求婚。

我说：那么劳师动众？

你说：我明年也应该会向她求婚。

我说：应该的，毕竟你承受不了亏欠。

你说：不知道自己准备好了没。

我说：这问题没人帮到你。

你说：有时间找我喝两杯。

我说：两杯怎么够？

你说：去太空旅行好吗？

我说：我们已经在缘份中旅行。

梦游流水

2010-12-29T19:51:00.000+08:00

我不明白为什么每一次这样都很容易入睡。

耳边“嗡”的一声就睡去。

半梦半醒，还会有一堆意识一串放慢的声音提醒我说啊要早一点出门会堵车今天的录影其实哪里可以做得更好吉他那四个和弦还记不记得晚餐一个人吃什么……

2010只剩两天。

很好了。

拿了三个奖出了一本书一首单曲主持两个电视节目两个电台节目家人健健康康自己没有老得太快。

真的算不错了。

通常回顾了今年就要期待明年。就像有寂寞就有啤酒般理所当然。

明年来说呢……不懂。

没有打算也不错。我本来今年也没有打算到上海比赛。

生活也许本来就不应该打算。突然好像想通些什么。

你啊，也许不满于现状不满于下属不满于上司很大压力……可是我们爱这一个行业就应该努力地开心。

我每天工作都很开心。

虽然有时会力不从心会觉得自己的脸怎么没有一刻尖的时候会不知去向。可是我还是很享受的wo。

然而，偶尔还是想离开。

在你离开我之前。

……

明年写书吧，唱歌，创作，主持……

其实想开来，我爱的就这几样。

刺鼻的薄荷味从鼻子直通脑袋到达肺部。

继续梦游……

下大雨特别需要温暖意大利面

2010-12-20T22:43:00.002+08:00

又是下厨的时间咯！

下大雨特别需要温暖意大利面，主题：反正爱吃什么就下什么！

意大利面烫熟，隔水。

用超多超大颗的蒜头，用橄榄油爆香，加盐，加入随意剥成小片的swiss brown香菇炒香，盛起。

三文鱼放到已经刚才炒 swiss brown 的平底锅，关火，数三声就盛起来。半生熟的鱼生片就会变得一整个粉红色！

香菇三文鱼铺在面上，加上小番茄，鱼子和pesto sauce……完成！

再来第二份！

各就各位

2010-12-18T17:41:00.000+08:00

这一篇博客，是我在我主持的演唱会后台在等待化妆时写的。

我在一间临时搭建的营帐里，这里只有我一个人，冷气很冷。这营帐的的门框上方，贴着一张A4 paper，上面写着「本地艺人」。

隔壁的那一个营帐，贴着「海外艺人」。

不知道怎么的，我的脑海想着周星驰的「唐伯虎点秋香」电影里头的一个情节。周星驰要进入秋香姐玩耍的后院，后院入口却写着＂闲人与狗，不得进入＂。

简单一句，这种叫作标签。

请外国艺人表演比较贵，本地艺人比较便宜。

便宜的一间，贵的一间，麻烦各就各位。

我又想了，如果已经是天王天后级的，梁静茹啊光亮啊，如果他们有来，他们应该挤在「本地艺人」那个棚，还是有一个＂静茹棚＂，＂光亮棚＂，还是简单一点，有一个＂巨星棚＂给他们？

主办单位是马来西亚人，这样的决定的用意是。。。

方便找人出场？不，如果用出场序安排位置，不是更简单？

方便沟通？本地艺人用大马腔，台湾艺人用台湾腔。。。

还是大马艺人可以被要求装疯卖傻榨干榨净，海外艺人却每每不动如山被铁金刚宣传保护捍卫？

上次一位韩国艺人来马，我有幸从他手上接过一支洗发水一支护发素和一支睡眠面膜。

临走时，记者问我，怎么没有学两句韩文逗他开心？

我开玩笑回答，「好心，我已经没有怪他不学华语逗我开心，还要我学韩文，他忘了他现在站在哪里？」

马来西亚人演艺圈不及海外蓬勃，这已经是不争的事实。

可是身为马来西亚人，如果继续自我矮化，那将会把整个圈子的发展拖慢再拖慢！

到时候，你就是凶手！

我的朋友dayDream的Ryan，我问他：你的音乐理想是什么？

他说，要让大马音乐引领全球中文音乐潮流。

我心里暗笑，很大胆的一个说法，可是至少有一个傻瓜，敢这么说。

对于这个说法，我奋不顾身附议！

敏感

2010-12-09T21:53:00.001+08:00

心的敏感度，是有开关钮的吗？

还是因为吉他让我练习了耐性，放慢了，就会看见自己忽略的。

尤其是自以为忘了那一块。

放敏感了触觉，结果又多想了。

想起了以前住过的地方。

一开始到城市念书，我住的那间租来的房子，足够放一张单人的床褥，一个衣架，和一张小书桌。

小小的房间还放了电热水壶，不想出房门就弄泡面吃。

那么小的一间房间，陪我念完大学，陪我恋爱，陪我主持电视节目。

那时候，小小的一台国产车，因为没有租停车位的关系，我把它停泊在一个空旷的泥地。

有一次还因为下大雨，轮胎陷入了泥沼，我淋着雨让吊车把小红吊起来。

半夜三更下班回家，沿着长长的行人道，一排街灯，和偶尔的狗吠声。

那时候用的电脑是哥哥给的，重重的一台，monitor整整十寸厚那种，速度慢得可以，却甘之如饴。

家外面有一家卖猪肚汤的小食档口，我没有喝过，听说不好喝。

那时候网上银行还不流行，我最怕就是去银行办事。

那时候常常夜生活，认识的人很多，深交的很少。

就像一台升降机，人来人往，我却不记得谁的模样。

很喜欢唱歌，洗澡也会唱歌。很喜欢听歌，听着歌入眠，听着歌起床。

接下来我搬家搬家再搬家，回忆来犯时，想想我那时候住在哪一个家，就可以翻起那段时期发生的事。

实实在在的回忆，占据了我很多很多的年岁。

很多为什么我当年会这样的问号，变成现在心中很扎实的存在。

原来值得思念的事不用创造，时间自然会给你。

上天会赐给你。

2010+10

2010-12-01T13:31:00.000+08:00

十年以后，我在哪里？

还会不会主持电视节目，还会不会当DJ。

十年以后，我会不会依然为徒劳无功的梦想忙着？

坚持写书虽然没有人看，坚持写词虽然没有人买，坚持唱歌虽然没有人发。

十年以后，我会变成什么样子？

眼角多了皱纹，皮肤变得松弛，还是我会注射些什么不承认身体的氧化。

十年以后，我对感情是不是就不会好像现在这样？

婚，不婚。生，不生。未来，不未来。

十年以后，我心里的未来会是什么？

和钱有关系，和权有关系，还是和幸福有关系。

也许我是女人，我才需要想十年以后。

要不要採访?

2010-11-26T01:07:00.003+08:00

昨天陈慧恬问我，怎么上海回来之后没有写blog？

哦……

可能是因为去到上海，一个陌生的城市，神经就会很很放松，放松到现在收不回来。

“很想知道你比赛的过程”，她说。

哦……

就是比赛前两个星期，公司说六月时寄过去上海的作品入围了。要我去上海领奖……兼现场参赛！

结果我在飞的前三天，决定我要做怎样的呈现，飞的前一天，才把所有参赛的素材剪好安排好。

以“城市”为主题，现场做8分钟的节目。好死不死抽到一号表演，我第一次紧张到脚板出汗。

结果我以第三高的分数继续晋级，继续比赛。

最后得了银奖。

现在说比赛的事，好像只有这样。

也许我的回忆的量，都留给了所有我在上海认识的DJ好朋友。

我记得，第一天接风晚宴的时候，我们坐在一桌，却各自按手机。

最后一天，我们拿着酒杯拿着mic在k房狂唱狂跳《自由》。

我记得，第一天我们还不知道大家的名字。

最后一天，我们每个人都有一张大家的联络表。

我记得，第一天我们互相礼让地抽签。

最后一天，我们都因为舍不得这场比赛而想哭泣。

好好的一段回忆，好好的一群朋友。

我希望，大家能永远记得大家。

关于奖项的事，它只是大家在报章看到的一篇报道，或好久不见的朋友在fb恭喜我的理由，稍纵即逝。

有了锦上添花，没了也无伤大雅。

我还是很俗套地想说，友谊第一，比赛第二。

最想感谢公司给我机会参赛，和对我的信任，对我做的现场8分钟的节目完全不插手。

有了朋友，有了信任，这样就很够。

末了，我还要写一篇1000字的文章让报馆发稿……

我果然还是不值得被花时间採访呢……

这一天

2010-11-05T22:45:00.000+08:00

前进

走了

2010-11-04T13:49:00.002+08:00

我当然知道你担心我难过。

我也没有骗你，我真的没有难过。

我只是不舍。

我仿佛感受到了，离国发展无奈交棒，和眼睁睁地大方交棒的分别。

这种默契，庄惟翔应该懂。

那一晚的抱头痛哭，也许预言了什么。

我们知道这一天始终会来，只是没想过一语成谶地全体瓦解。

别人可能觉得我们这team人有点过分感情泛滥，它只不过是个电视节目。

不是的，我觉得别人不明白。

两年，一个星期拍三四天。

时尚的，好玩的，美丽的，丑陋的，痛苦的，需要忍受的。我们都一起经历。

多次卸妆，被人在fb问我是不是患了重症，怎么脸色那么难看。被拔脸毛犹如扯皮拔筋的痛楚……

摸一摸脸，仿佛昨天。

庄惟翔也克服了很多难题，被小鱼咬喊得天崩地裂，堂堂一个大仔佬做牙齿美白痛到眼泪猛流，还有很多很多。

又岂止是一个电视节目那么简单？

谢谢这两年带领我们的黄一粒，吴家润，做coordination到喷血的狐狸heng，所有进进出出的制作组，key、啦啦sam、siew ling、yan lan、karen、hian、bernard等等，所有觉得我很难style却咬紧牙根不放弃的老师，都谢过了。

谢谢八度空间。谢谢收看节目的观众，不知道你看节目的感觉如何？

离开《时代达人》，我还是会带着它的精神。

它是我学习最多，让我改变最多的一个节目。

两年前，我从别人手中接过棒子，现在是时候交棒。

向另一个时代出发。

×当初弄这杯子的时候，还觉得有点俗。现在是却最珍贵的纪念。

鸡肉派

2010-10-30T14:41:00.001+08:00

把昨晚的鸡肉派吃完，这是今早一张开眼睛第一件想做的事。

因为我昨晚饿得真的很想把它一口吞光，不过没时间。

很怕别人给我生日祝福，因为我总觉得我的出现真的没有为大家带来什么。

也许又是害怕别人失望的心态作祟。

不过，我倒承认生日是一个很好看看你的朋友怎么看待你的一个机会。

也许是君子之交、是细水长流、是无声胜有声、是细心关怀、是重视至极，甚至是……由爱生恨。

无所谓啦，朋友，我真的觉得你幸福就好。

和一年只见一次的Jack哥哥畅饮，你坚持不相信上一次我们一起吃潮州粥已经是一年前的事。

当然，你不相信的还包括我的年龄。

你告诉我，你有多希望我怎样怎样，你能和我一起赚些什么钱，就像你和其他DJ做的事一样。

我和我自己说，你醉了。

因为这样，我就不用费心思去让自己看起来有多投入，假装想知道多一些。哈。

你知道的啦，我没有什么大志的。虽然这也是你坚持不相信的一环。

我只需要看着你的眼睛，知道你生活得很快乐，你一直在为自己的目标努力，就很好了。

还有Chee Heng，兄弟就是这样啦，什么话都不用说。Jack有了你，那些天文数字的生意，变得渺小了。真心的。

在今年的这一栏，我觉得我又跨越了些什么。那个叫“强求”的东西……。很好很好。

我相信，每个人都有自己的使命。

完成了，却也带不走。

我的身体有生日，但灵魂没有。

妈妈，我爱你。

Cheryl

2010-10-26T23:07:00.000+08:00

最近一场演唱会，朋友说不知怎么地，很想要买票去看。他对那位歌手不熟悉，歌曲也不会唱，可是就是很想看。

看完了演唱会，才知道原来好久好久以前，他的前女友为他录过一卷卡带，里面全都是那位歌手的歌。

时隔十几年，原来回忆从来不会放过谁。

那天意外看见电视重播《心动》，我很爱很爱的一部电影。

那时候大概只有十五六岁，不知道爱情是什么，可是总是觉得好像就是电影演的那样，总是被遗憾点缀着。

这部电影，张艾嘉是导演，也是演员。

记得她因为这部戏得奖的时候，上台说的第一句话：我要谢谢我老公，因为他从来没有问过我《心动》是不是我自己的故事。

张艾嘉在电影里的名字叫Cheryl。

时隔十几年，原来回忆影响的不只是我的名字。

我们在脑袋里面种下的什么，总有一天会发芽。

以前没有想过自己长大会变怎么样。

对梦想的坚持，我一直在做。

也许这是回忆奈我不何的。

回来

2010-10-19T18:41:00.001+08:00

看了一些朋友对「活该」的留言。有人说，像在看「一路走来」一样。

不曾和大家分享，大家对「一路走来」的喜欢，是我始料不及的。在「活该」诞生前，原本想把这里的心情结集成书。不过之后想来点新鲜的，就变成现在这样了。

不过，也有人说，「一路走来」比「活该」好看。流汗......

想说的是，谢谢大家一直守住这里。有时候忙，真的都点忽略了。不过我不会忘记，大家在这里给我在文字上的鼓励和认同，才会让我有信心写出「活该」。

把「女友」2010年的专栏稿交完，以后的文章会更集中在这里。

最后，谢谢有看我的杂志专栏的朋友。附上自己比较偏爱的两个月份的文章。

免费午餐

（载自六月份「女友」杂志）

我有一位女性朋友，对爱情很死心眼。

好几年前，她爱上了一个男人。在一起一年后，男人说，他们遇见的时机不对，所以必须分开。那时候，朋友还来不及搞清楚什么是“时机不对”，就被逼要放弃这一段感情。之后，他们做回普通朋友，间中还会吃饭喝酒叙旧。

虽然已经分手了，朋友还是放不下这个男人。这段恋情之后，朋友有很认真想好好谈恋爱，可是最后还是因为男人在她心中还有一个位子而告吹。一年过去，两年过去，三年过去，一直到去年男人说要结婚了，朋友还是有点酸酸的。

这些年来，朋友很努力地去找出当初“时机不对”的理由。女人也许就是这样，虽然一切已经不能挽回，可是总要证明男人当初的确爱过自己，的确是情非得已才放开自己才甘心。结果，让她找到了答案。

什么是时机不对？原来朋友遇上男人的时期，是男人和未婚妻吵架冷战的阶段。一夜夫妻百日恩，当男人和未婚妻和好了，当然就想也不想地放弃了我的这位朋友。时机不对，也许就是世上男人很喜欢用来借点意过骨的“如果我先遇见的是你，而不是我老婆，我的选择一定会是你”的说法吧！

谎言被揭穿，男人和太太也合卺交杯了。朋友还是不想放弃他，甚至有一种管他有老婆还是什么，只要我还是爱他，我一天还是他的人的白痴想法。我们这种姐妹，劝也劝过，媒也做过，她自己要自作孽不可活，要死要活我们也必须要尊重当事人的意愿。

上个星期，这位朋友来找我，很坚定地和我说，她决定放弃这个男人了。虽然这已经不是她第一次这么说，可是这一次的眼神是很坚定的。我问为什么？是因为累了吗？她说不是。

她放弃是因为最近有一次，她和男人和男人的朋友一起唱KTV。认识男人这么多年，他每一次唱K都会点“爱是永恒”，最近这一次也不例外。唱着唱着，男人的朋友有点醉意，大声喊说：“当初他就是用这首歌追到他老婆的！”

朋友的心冷了一下。原来男人的心里一直都没有她。当初和她在一起的时候没有，和她分手了之后更没有。她明白了，男人不会拒绝自己送上门的免费午餐这回事。

生日

（载自十月份「女友」杂志）

我想很多人应该和我一样，对于生日这回事不太在乎。十月是我的生日月份，正当我很努力地想挤出一点什么生日回忆在这里和大家分享的时候，手指却悬在电脑键盘和天花板之间，迟迟不肯降落。

已经过去的二十一岁的生日，应该是重要的。可是就是回想不起有哪些人为我唱过生日歌，到底有没有收过金钥匙，甚至有没有吹过生日蜡烛。对于生日的回忆，是比小时候怎么样戒掉奶嘴还要难想起来。

我是爸妈的老来女，妈妈生下我的时候已经三十八，爸爸已经四十七（哇！那么接近退休年龄）。对于经历过日战时代的爸妈来说，怎么可能年纪那么大才生下第二胎？而且妈妈在生哥哥的时候甚至赔上了其中一条输卵管，在只剩下一条输卵管的情况下还能怀了我，年近四十还能保住胎儿，成功生下还算健康的我，我除了赞颂我爸的能力之外，我也不知道该说什么了。

记得妈妈说，生下哥哥之后，一直很想再有个女儿，希望以后有人能帮她洗衣服。可是看看自己不争气的身体，再看看家里拮据的经济情况，就不敢想太多。

据说那时候，爸爸的姑姐患癌，临离开前还气若游丝对妈妈说，她的愿望会成真。结果姑婆逝世之后几天，妈妈就发现怀孕了，八个月后生下我。所以到现在妈妈还是说，我的生命是姑婆给她的祝福。虽然最后我还是没有帮她洗衣。

生命是如此奇妙。人类的身体在医学上依然是个探索不完的宇宙，灵魂又岂止是个二十一克的重量那么简单？人从哪里来，要去哪里。死后是不是真有天堂，还是去了另外一个空间变成鬼？还是继续轮回，还是就此消失不见，结束一切知觉？如果我在有生之年，能够看见哪一位科学家证实这一切，死的时候应该就不会那么害怕了。

十月，我的生命开始。相信今年的生日依然没有庆祝，我的出现除了让这个世界人数加一之外，应该也没什么值得开心。爸爸妈妈哥哥，我爱你们。

Smile from liver

2010-10-16T22:03:00.002+08:00

久违的周末电影，和两位男性好友。

一位近期内完婚，一位刚刚终于定下来找到女朋友。

Eat Pray Love. Julia Roberts.

由于临时起义，我们坐在戏院座位的第一排，挑战颈项和脊椎的耐力。

全因我吃饭时的一句：不如我们去看电影！

这样的两肋插刀，真的是Hia Di！

电影两个半小时，没有大起大落的桥段，甚至没有高潮，稍欠耐性和体会，还真的是看不完。

身边的这两个男人，也许正努力经营人生的另一个阶段，看了之后感触应该不少。

除了情节里轮回式的爱情，我和朋友最大的共鸣就是soul searching和life passion。

经过一番讨论，因为要养妻活儿，我们放弃了soul searching。

结果我们向life passion出发。

What is my word?

一定和文字有关。

Let’s smile from our liver!

转捩

2010-10-09T19:22:00.000+08:00

这是最近心里很强烈的感觉。

青梅竹马的姐妹好久不见，一见面就是要嫁人的前两天。

一群八婆叽叽喳喳聊起小时候谁会先嫁掉，让我的脑袋撕成两片。

一片是我们小时候的样子，生活只有校服和考试；一片是长大了，大家都向不一样的目标努力。

对啊，我们都很努力呢。

当然，我们之间的话题还是像青春一样不留情，趁我们都不注意，慢慢地向结婚注册要去哪里拿form什么酒店的配套比较划要生几个孩子……开展。

而我自己也是意料之内的，格格不入。

无所谓啦，这种转变，我比较慢一点没关系。

今天把2010年的《时代达人》拍摄完。

年尾，总是无助的。

我看着和我一起主持两年，可以依然很内敛的阿杰。

Arghhhh，我的热情还是化不开这一座冰山啊～

不过，我还是很希望他能开心，能够做自己想做的事情。

去到不一样的地方也要加油啊！

生活的转捩点，心情的转捩点。

像突然甩尾的汽车，让心脏失了重。

可是路，还是继续。

金视

2010-09-26T11:56:00.002+08:00

谢谢评审。

从得奖台上往下望，看见这些年来的教导我的前辈、并肩作战的同事、支持我的朋友，觉得自己很渺小。奖项很渺小。

很开心得奖，也很开心昨天的主持工作圆满结束。

谢谢Bryan，谢谢你给我的火花。

庆功时，李圣杰说，下次来马来西亚打网球，“你主持和唱歌都很需要气。”

“你是说我刚才唱歌不够气是吗？”

对不起，我还是习惯回敬一下。

很难忘的一个夜晚。

我会把它放心上。

礼物

2010-09-19T11:15:00.007+08:00

每天都很忙，可是却不知道忙什么。

昨天是八度空间一年一度的嘉年华，应该很忙，心却觉得很宽广。

宽广到我有时间好好看看每一位同事的脸。

发现，原来有好多位我叫不出名字。

惭愧。

是电视台后制组改朝换代太快？还是我这个老鬼呆太久？呵呵～

嘉年华的好多好多个小时，我和同事打打闹闹，时间一下子就过去了。

那一刻，我觉得心很满。

觉得，哇～原来这些年来，有那么多人和我一起度过。

还有我的baby们：绝对Superstar、心悬意马、夏娃记事本、时代达人、美食型男、新月在神州……

另外，988也不避嫌在嘉年华为我宣传《活该》。

辛苦了Man 和Karen常常细心照顾DJ，很窝心的两位同事。

哇，一般人只有一群同事，我有两群耶！

我前世到底做了什么好事？

得不得奖真的不重要，和你爱的人一起生活比较重要。

很快要生日了。感恩是给自己最好的礼物。

我爱的同事们！我隔壁那位就是当初让我加入八度空间的马姐！

任何时候都很帅的伴侣，有时候还是会心疼他的安静。

任何时候都很努力的伴侣，心疼他的固执。

这位朋友竟然带了前年和去年的嘉年华合照！还好没有老太多 :P

害我变胖的一群人！

辛苦了Karen和Man！我们一起往庆功销量迈进！

老人

2010-09-09T00:57:00.002+08:00

我一直在想象，很天真地想，如果人可以知道自己来到人世间这一趟真正的目的，可能是通过机器，或者是一些神迹，那世界会变得怎么样。

一个生在富豪世家，不曾担忧过生活琐碎事的人，后来家道中落，之后他明白到所谓的成就不是你可以拥有多少，而是你可以创造多少。一个再平凡不过的人，跟其他工蜂阶级的人一样，每天为了生活重复着一样的动作，在不屑自己庸碌一生而爆发的那一刻，他发现人其实不应该专注于享受，而更应该分享造福。一个天生残缺的人，不明白为什么上天对他那么不公平，在发现自己再努力也不能改变事实的残酷事实后，他释怀原来自己悲叹的眼泪是为了提醒和警惕其他人的幸福。

这一切的发现，对于人生的意义的发现，都是经过了好几十年的挣扎，甚至是已经走到生命的尾端，才豁然开朗。而如果我的想象真的成真，大家都拥抱着真正的意义活着，直接跳过了负能量侵袭脑袋的过程，这样应该……很没有意义。

在面对挫折的时候，我们没有抱着流血的伤口大骂三字经，很不过瘾。失恋时，没有和姐妹淘抱头痛哭喝酒麻醉，诅咒那个男人永生不得真爱，很不愤气。月尾把薪水花光时，没有啃它几桶饼干，磕它几箱泡面，很像没有活过。五万本激励书籍，五千万条道理和我们讲说，面对不好的事负面的情绪时，应该要用正面的态度去面对，thing happens for reason，我们一定是可以从中得到些什么。可是我总觉得，面对一些坏人坏事，你不呸它几口，踹它几脚，这样很不有型，而且很不人性。

从小到大，任何一种教育的教条都是要我们乖、平静、说好话、存好心、做好人。可是，如果连生气哭泣愤怒埋怨都不由得自己，都要做刘三好，最后如果不会给人害死，应该也会累死。面对不好的事，那些“之后你就会发现这件事情的意义”、“你会感激这些事教会你的事”，不过是满足安慰人的人的自己以为很伟大情操，之后的事我不知道，我只知道现在我不好过。

我很开心我还愤怒，证明我还年轻，原来那些能够释怀的都是老人。

（载自3月份《女友》杂志）

这一个国庆

2010-08-31T23:19:00.003+08:00

早上五点起了床，因为前一晚睡不好真的挣扎了很久。

告诉自己，又不是第一次，有什么好发脾气的？

十点半，电视直播完毕。

其实每一年都很珍惜这个直播的时间，因为我们家电视主持人很少会这样聚在一起。

十一点，drive through早餐。饿到不行。

十一点半，换衣、补妆。

十二点十五分，出门。

紧张地出门。

每一次签书，我在后台的时候，都会不断踱来踱去。

我和小Nick说，我上过那么多舞台，少至十余多至几万，就是败给自己的签书会。

汗腺不发达的我竟然还会手心冒汗。

今天一出场，看见挤满的人群，还有二楼的三楼的，当下眼球就红掉。

谢谢大家。

我签的书，有的是刚买新得还刮手、有的已经被翻到像中学的历史课本，角落都已经卷起来、有的细心地用包书纸包起来、有的是给别人的礼物……

我不知道怎么形容那种感动。

签书时，有人告诉我他喜欢哪里一个章节、有人说喜欢我笑、有人说喜欢我的电视节目。

好想每一个人的笑容都烙印在脑海中，下次有机会遇上你时，让我对你说声你好。

我不知道我还可以和大家分享多久，电视节目也好，电台节目也好，文字也好。

我会尽我的全力，让喜欢我的人都开心。

谢谢今天为了我的签书会牺牲假日的988同事，辛苦了！

大家的层层叠，堆筑起我心中的无限的感恩和幸福。

数着国庆，也数着友谊！

Wilson，借照片来用一下。

国庆懒惰人挤人，累爆还是煮了番茄牛柳意大利面当晚餐。国庆结束。

一路走来，史上最长...

2010-08-16T14:02:00.016+08:00

今早起了大早。把超重到不行的行李箱解封，让它崩塌。

东西收拾好之后，按奈自己不去打开电子邮箱，因为我知道开了之后，那一堆比我的行李还要排山倒海的email，会像蛊虫一样钻进我的每一个细胞，让我再也没有心情写部落格。

啜饮着好想念的咖啡，先和键盘玩玩游戏。

今天的咖啡特别烫，因为我知道我会写很久。

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离开了十天，六天在蒙古，四天在北京。

以前听到蒙古，就会想起成吉思汗大口大口扯羊肉的画面。亲身体会后，发现虽然时代已经不同，生活方式城市化，蒙古族和汉族之间的文化逐渐同化是无可避免，可是那里的民族精神还是让整个蒙古，

很漂亮。

去到蒙古的响沙湾，其实有点小失望。其实也不应该失望，我不应该把电视里的撒哈拉沙漠（真的是电视儿童）直接套在无辜的响沙湾身上。

失望是因为我心目中的沙漠不应该有索道（像云顶的缆车）卡拉卡拉送你去到沙漠上。沙漠不应该有观光火车（像云顶的老爷车）可达可达带你环绕沙漠。沙漠不应该有冲浪车（像云顶的过山车）咻碰咻碰让你翻越一个又一个沙丘。

好啦，最实际的体会是骑骆驼的那一段。第一次看见骆驼，觉得它应该去代言美宝莲睫毛膏，之后才想起老师教过那是为了不让风沙吹入眼睛，又想起老师说驼峰可以储蓄水分和营养，又想起老师说骆驼蹄的形状让它更容易在沙子上行走……

第一次庆幸自己是上课专心的好学生（汗！）

骑在驼峰上，感觉除了摇摆，和因为四十度的阳光，和骆驼时速三公里的速度前进略显缓慢之外，其实没什么特别。
比较有趣的是，因为骆驼长得蛮高，然后当你要骑上它的时候，它会前腿下跪，整个高度就减了一半。当你坐好，它的前腿伸直，你的位置就会迅速升高，然后怕自己掉下去。而当你要下骆驼的时候，它一跪下，你整个人往下降也很紧张，呵呵～

虽然响沙湾和我本来想的有点出入，可是我还是很厉害用自己的想象力为它加几笔。风卷起比任何沙滩还要细小的沙子，我想象这沙漠的某处也许藏着流沙，必须步步为营，不然我就会和蒙古的地下墓陵共度余生。看着一望无际，天沙连成一片的壮观景象，我想象，也许我是好几百年以后，第一个听见响沙的幸运儿（响沙湾的名字由来，是因为听说这里的沙子因为风和地理的因素，不时会发出独特的响声）。

嗯，你说对了，我想太多。结果我没有陷入流沙，也没有听见响沙。

不过，走这一趟响沙湾，除了让我带回一身古铜皮肤，还是有我很棒很棒的回忆。

内蒙的希拉穆仁草原，是我觉得这十天以来最有感触的一个地方。

草原，我以为像小学那绿油油，我们常在上面打棒球，跑一百米的草场。

大错特错！

草原，除了不是绿油油，而且还全是马屎味！哈哈！

听说希拉穆仁草原已经干旱了两年，也许是这样，它和绿油油是有点距离。可是当你放眼过去，一片青色，一整片水蓝天空，还有温和的太阳，编织成一片大领巾包围着你的时候，哇！心情是平和放松的。

在城市，不要说草场，要找一棵大树都已经艰难。没有一整片天空，因为都被高楼大厦切割成零零碎碎的段落。而且，只是在塞车的时候，我才比较有时间透过车镜望一望它。

所以，我到了草原真的是拼了老命地呼吸它那充满着马屎味的新鲜空气！

不过，最爽的还是骑马骑了三个多小时！在马来西亚，骑马也许只能被马倌牵着马头，然后马儿徐徐地走。可是我们在草原骑的马，是自己控制缰绳，自己控制速度，超爽！

我的马儿叫枣流，他是一匹很漂亮的深棕色的马。虽然过程中它有时候会闹变扭（听带马的说它是不服我的骑技），不过坐在马背上，看着马儿奔跑时激起的沙石，耳边传来咻咻的风声，扬起了发梢，吹起了外套，突然间觉得自己像武侠片中的侠女（again…）！

有人说，没有学过就这样骑马，其实很危险。

我觉得，如果我学过就不会这样骑马了。

在草原住在蒙古包里面也是很新鲜。我们住的蒙古包已经是洋灰做的，给旅客用，和传统的portable，给游牧民族带来带去的很不一样。

骑了马之后，全身风沙，回到蒙古包，没水没电，还是很难忘的体验。好不容易水来了，才发现，这些所谓的“地下抽取水”是比冰水还要冰！洗手手会麻，洗头不用两秒钟头皮就会发痛！

而且在草原，早上骑马时三十多度，被晒到全身通红；晚上十多度，穿外套戴围巾还要围着火炉取暖，这样的体会还是头一遭。

就这样，我们在蒙古包过了一夜，第二天清晨和被晨雾拥抱还没睡醒的草原，还有还没有被游客开始折腾，自由在山坡上奔驰的马儿说了再见。

这十天的故事，要说还有很多很多。谢谢上天让拍摄出奇顺利，谢谢八度空间安排了这次像旅行多过工作的行程。

如果有时间，去旅行吧！不要去那种为了可以血拼而去的地方。去那些让你的眼睛变明亮，呼吸更敏感，毛孔更张开的地方。

然后你会发现，在我们原本习惯的生活，其实也应该这样。

～因为电视节目还没播出，所以只能分享一小部分的照片，拍写hor～

我心死了，因为我到了黄河。

内蒙也叫青城，因为这里全都是青色的山脉！

闲时去青城公园喂鸽子，坐摩天轮。

和我想象中不一样的沙漠，有索道，连垃圾桶都是骆驼造型的。

让我想起中学Geography老师的骆驼。

Hu~风不用吹草不用低都见到牛羊的草原！

大草原中的一棵树，咦？树下有什么？

靠近一点...

再靠近一点...

动都不动的一头羊。

我的枣流！

蒙古包！

骑马的伤痕。

草原的小狗！

回到北京，忍不住还是再去了一趟故宫！

三里屯和朋友聚会到早上三点！

收拾才发现买了不少书，这十天也看了四本，包括怎么度过癌症低潮，把心情画在图画中的几米，忧郁症之王林夕看开后的“你并非不快乐”，让我发现我不过是现代女子的贝莉，和飞机上让我泪流满面却不敢让同伴发现的王文华。

天使

2010-08-02T23:57:00.002+08:00

最近认识了一位师傅……用“师傅”好像不对，因为他不像大家在一般电视剧里面看的，头顶有戒疤批黄褐袈裟的出家人，他是一位很新潮会用web cam会追TVB剧集的三十出头的年轻人，应该称他为玄学师，这里叫他A好了。

认识A是通过电台的一位DJ同事，有一次A机缘巧合看见电台贺岁专辑的封面，就和我那位DJ同事说：“这几个人的气色很不好，事业快要挂掉了。”一边说一边用手指点出几个人，而其中一位被点名的就是本人。

看了一张照片就胆敢断言这个人的事业快要挂掉？我不知道一般人的反应会怎么样，生气？若无其事？问个究竟？反驳？我的反应就是：我倒想看看你有多少斤两。之后就和A碰了面。

为什么他可以用照片据来判断一个人的运程？他说，其实每个人的肩膀上都有一位守护天使，它有翅膀会飞，会跟随主人去到任何地方。而这一位天使是被一团光包围着的，不同颜色的光代表着天使的主人不一样的状态。为什么我的事业那么差？是因为我的天使是忧郁的蓝色，而且它一直哭一直哭，说为什么我都不理它……

A说，我常常压抑自己的情趣，常常表面开心，内心却空虚，而且有很多事情在逃避，常常忽视了真正的自己，就像忽略了我的angel一样。我对这类玄学之说一直都有所保留，一直到有一天，我们一群朋友在A的家聚会，聚会中，我们有提起一些朋友的名字，八卦想要知道这些朋友的运程。刚好我们提起一位朋友W，A就和W的天使聊天了起来。

突然间A爆出一句：“你们问一问W有没有一位过世的姐姐？”我们就异口同声说，认识W有十年了，没有听说过他有姐姐。可是A坚持说W是有姐姐的，而且姐姐的能量还一直跟在 W身边……顿时全场寒流来袭！

为了让A死心，我们就现场拨电话给W问他到底有没有过世的姐姐，结果得到的回复是：“你们怎么知道？我的姐姐是胎死腹中的！”我的背马上寒了一寒。这时候A爆出一句说：姐姐要W好好照顾爸爸，不然爸爸会中风！

这时候，W在电话筒的另外一端说：“我的父亲刚中风不久……”

（载自2月份《女友》杂志）

星期四……跨星期五

2010-07-30T01:44:00.001+08:00

早上化妆出门，腰很痛。

去Starhill拍摄杂志spread。化妆、弄发型、弄造型。

妆很厚，头发很多spray。

午餐。

回电台当班。

八点，剪接昨天的寿板舞踏祭的访问。

九点，排歌，预录节目。

十点半，开车回家。

什么苦苦的流过嘴唇。

十点四十五，卸妆、洗澡。想着主持电台的挣扎、想着蒙古什么天气衣服什么sponsor、想着又是参加DJ比赛的季节、想着欠杂志的稿、想着今天什么人和我说的什么话、什么人传我的什么简讯。

刷冲凉房地板。

十一点，录美食型男VO。

十一点三十，剪接美食型男VO。

把VO send出去。

十二点，才发现忘了吃晚餐。

收拾今天shoot的手尾，dress、高跟鞋、首饰……各就各位。

十二点半，回复email。

一点，把冰箱仅存的两颗和菓子塞进嘴巴。

写blog。

接下来，应该就是看第一千五百万零二次的唐伯虎点秋香入睡。

……

我知道，工作没得怨的。

疲倦没得怨，压力没得怨。

曾经对大学junior说，书可以不用念，可是一定要辩论！

天知道辩论时训练的抗压能力到今时今日还在支撑着我每一个想要放弃的瞬间。

虽然，我最近明显地感觉到它不够用了。

发脾气又怎样？摔破的杯子最后还是要自己把碎片捡起，乱扫在地上的书本还是要自己排回去。

最后辛苦的还是自己。

以前刚满二十的时候入行，常常埋怨为什么别人还在校园年少轻狂，我的肩膀却上了千百斤的担子。

每一次主持新的电视节目，每一次电台节目又做新调整，每一次的窒息，每一次的难过……都在我心里划下一横横的刀割。

痊愈之后，化成手心中代表成长的掌纹。

氧化

2010-07-27T23:51:00.000+08:00

今天回电台当班时，公司工程部的同事对我说：“你很久没有写blog了hor？”

我很想回答他说：因为我很久没有游泳了。

可是我又很懒惰向他解释，到底写blog和游泳有什么关系……结果就忘了把话题拉倒去哪里。

回家看见走廊湿湿的，提醒我刚才的那场大雨。

泳池很安静，除了刚才下雨被吹落的树叶，只有不肯离场的风声。

下水，冷天气游泳特别喘。

游泳和写blog的关系……

冰了头脑，才能热了宣泄吧，我猜。

游到一半，一位穿着泳裤，披着毛巾的男生慢慢走向成排的沙滩椅，坐下。

我倚在泳池边，休息，踢水。

闻到一阵香烟味。

原来是位瞒着老婆，以游泳为名抽烟为实的不由自主男。

最后我没有留意到他有没有做戏做全套，跳进水里让身体湿湿的才上楼。

不能做自己，要遮三掩四的，很可怜。

脑筋不知道怎么的想起今天报纸上写的，那个用八百多万马币开酒的有钱人，被Paris Hilton亲那个。

也许是同样让我嗤之以鼻。

今天晚上的天空依然没有星星。

回家，饿了。顺手捻了两条，前两天吃剩的巧克力棒。

奇迹，竟然还是脆脆的，没有漏风！

原来，有些东西不刻意密封，也有保鲜的可能。

那么，如果单纯不被收藏，会被岁月氧化吗？

不远

2010-07-19T00:05:00.005+08:00

等我想分享我的周末，才知道原来我已经接受了周末不能休息这回事。

有时候访问海外歌手，他们说第一次来马宣传，担心没人会出席活动。

我为自己曾经心里暗骂他们说门面话，用力掌自己嘴巴一下。

因为在礼拜五之前，真的很怕没人会出席《活该》签书会。

到时候只能暗叹我的书名真的太有先见之明。

谢谢所有出席活动，所有买书的朋友。

你让我发现我为了这书一年半的努力是多么值得。

谢谢我可爱的DJ同事，大宝、月、橙、酷敏、幸福妹。

当然还有没有出席的同事，所有曾经祝福我的人。

我常常不会把关心说出口，所以我也当然感受到你的关心。

谢谢大家。

买书的、看书的，和我一样拼了命在追梦的。

……相信我，梦想真的可以很靠近。

你只要点头，它就不会走远。

我是这样勉励我自己。

做梦也没有想过的画面

昨天去Morib,那里有 infinity泳池，Jeffrey以后要好好加油哦...

镜头

2010-07-07T23:06:00.002+08:00

路边的街灯排列得很整齐，和堵成一条的车龙相映得彰。

这个城市刚下班，夜晚因为世界杯变得比较不寂寞。

镜头带到了正在排队过红灯的其中一台浅蓝色轿车，一位正在开车讲电话的女生。

电话另一端，女生的妈妈正在唠叨着保险、机票、爸爸……一大堆。

她也不知道自己听得下去多少。拖着腮帮，嗯、哦、啊、伊。

盖了电话。慢慢看简讯，有一些没有力气回。拜现在电脑型手机所赐，没有被回复的简讯，像是断了线挂在树上的风筝，那么显眼而无辜。

看完简讯，看facebook，很多朋友不一样的status。谁生日、谁发书、谁吃太饱、谁睡不着。

她问自己为什么这样，她不过是宇宙中一颗尘，难过的感觉却塞得满满的，比黑洞还大。

对于生活，对于名利，她真的，不求什么。

他们说，这是已经得到什么的人的无病呻吟。

这种呻吟，很长很长。

好像身在三千尺深的海底，很暗很冷。往上划好久好久，也到达不了水面，感觉不到阳光的施舍。

为了活命，只能继续。

电台在播“失落沙洲“……寂寞的身影不是我，不是你想看见的我。

肚子饿了，她去快餐店drive through 。

回家，啃着包，上网看连续剧。

被别人的情绪淹没。

天气很凉，泛红的眼眶却没有因为遇冷而形成眼泪。

只化作喉间的一个结。

改变

2010-07-05T23:46:00.001+08:00

今天终于没有下雨，又没有dinner appointment，跳进水里变成鱼。

虽然没下雨，水还是冰得可以。

像刚才下班回家，电梯里碰见住在楼下的高挑美女的牵强笑容，一样冷。

城市人。

冷也好，冰一冰脑袋瓜，可以不用善感于多愁。

也许我应该把那一支白酒开掉，只开Kevin Kern和Enya应该不够暖。

就算再大声也好。

最近常埋怨身边的事情失控……可是之后又会然后醒起来骂自己，

可以控制的就不是人生啦，笨！

接受生活其实就是改变，是治疗执着的方法吧。

改变后的改变，又会问自己：你到底要什么？

那天不小心看见自己两年前的一张照片，笑容很单纯。

那时候大学刚毕业。

现在的笑容，多了细纹，多了顾虑。

多了我不明白的自己。

让我来看看昨天我做了什么？

2010-06-24T22:15:00.001+08:00

昨天，有人开始叫我“作家”。

虽然是开玩笑的，可是还是有爽一下，哈哈。

昨天，这一年半的努力有了成果。

虽然还是会紧张销量，可是算啦，想不了酱多。

昨天，结束了这段日子的担惊受怕。

虽然很满意最后的印刷成果，可是Ian的surname不知怎么的搞错了。

对不起Ian，你是姓Wong的，我知道。下次去你那里拍照，不要故意把我拍丑哈～

昨天，因为发型赞助问题被骂了一顿。

虽然很委屈，可是受人恩惠千年记，没有转弯的余地的。

昨天，签书的时候很开心。

虽然我以为我会先签个人专辑，不过这一次有单曲就很想飞了。

昨天，我很想感谢很多人。

结果慌慌张张匆匆忙忙来不及，感谢所有让李欣怡变成今天的我的人。

昨天，我想起了友彬大哥。

他是第一个鼓励我写书的人，呵呵，现在我的书，可以和他的一系列小说出现在书局的书架上了～

昨天，我想起了文康老师。

他提醒了我，从我开始写部落格开始，我就常和他嚷嚷说我要出书，原来梦想是可以很靠近的。

昨天，哥哥帮我拍了很多照片。

让我想起以前哥哥结婚的时候，我也是带着满满的祝福。虽然我有点担心，他看了《活该》certain的文章后会不爽。

昨天，收到很多人的祝福，收到很多礼物。

谢谢，我的朋友，此时此刻，我们同在。

昨天，记者问了我一些始料不及的问题。

看今晚夜报的标题，我知道啦，照片的话题性还是会大一点，大家想法健康就好。

昨天，下大雨。

他们说，水为财。

昨天，我想起了三年前我已经写好的第一章小说。

对不起啊，最后你还是被抛弃了。

最后，如果你打算支持《活该》，先谢谢你。

里面的文字、照片、设计，任何的一毫米角落，都是我的心血。

请你务必好好阅读。

我相信，你可以感受到生命。

我觉得

2010-06-22T22:15:00.002+08:00

我觉得，今天的超市寿司其实也没有那么难吃。

我觉得，今晚的星星很漂亮。

我觉得，今晚的空气很清新。

我觉得，今晚的被窝会很温暖。

我觉得，我今晚会失眠。

我猜，明天我会很紧张。

我猜，明天我会哭。

我想，明天我要用哪里一款防水睫毛膏。

我想，明天的这束白玫瑰，

会开得更漂亮。

又是另一个周末

2010-06-20T23:44:00.001+08:00

活了二十多个年头，第一次有身体不属于自己的感觉。

以前有什么病痛，心底的声音就是：吃药一定会没事。

今天完全不是那么一回事。

今早，《潮翻天》第一天开mic，如常起床。

从床上坐起，站起……然后跌倒回床上。

不是赖床睡回去那种，而是整个人失去重心，眼前一黑，“噗”，倒下去。

然后看着天花板，“发生什么事？”

接着一整天走路像喝醉酒，走不到直线。

更惨的是，一直撞壁。

哇捞！

等等，我告诉大家这些不是搏同情，只是touch wood如果有什么三长两短，至少还有人懂发生什么事。

说不定到时候我不能说话，医生会看我这篇blog做诊断，哇哈哈，多伟大！

昨天去看了《志明与春娇》。

戏如其名，真实不做作。

身边的人对这部电影的评价是极端的。喜欢的人fb放“n 55iw I ”的status，不喜欢的人吐口水喊回水。

喜欢的人通常是“香港精”或“恋爱大过天精”。不喜欢的人通常是“矜持精”或“爱情应该是高尚纯洁精”。

怎么都好，我喜欢的原因很简单。不用大费周章伤透脑筋才看得明白，没有zoom老半天才到目的地的长镜头，没有dead air五分钟蓝营造气氛，没有一大堆后现代主义的文艺对白……就是好看。

情节干净、俐落、到点、真实，穿插一些笑料、节奏明快、对于香港电影来说，很好的咯！

喜欢演员间中出现的view cam访谈，到位不累赘。

喜欢这个故事，因为发现，原来还有人会想拍这样的故事。

《活该》诞生倒数两天。

有没有

2010-06-16T21:22:00.001+08:00

有人说，

梦到过的地方，就是灵魂到过的地方。

如果我没有了梦，可不可以穿梭在云和天之间，让飞行线描画出自己的轮廓？

如果没有了翅膀，泪是不是就会降落在心脏，陪着期待一起死去？

如果没有了音符，旋律是不是可以独自上路，还是还会继续等待它的属于？

如果没有了鞋子，是不是就走不过荆棘，留在原点瞻望一望无际的永远？

如果没有了声音，还有没有人愿意看一看我的眼睛，尝试去明白一切其实并不复杂？

如果没有了地址，那一封叫勇气的信件会不会变成纸飞机，意外停泊在童年的幻想？

如果没有了黑夜，寂寞是不是就不会满溢，让心酸随着杯缘流成河？

如果没有了自由，笑容会不会像离合器，只有施以外力才能继续前进？

这些都是有没有……

如果没有了没有，是不是就能拥有一切？

还是，其实我宁愿放开所有？

静静

2010-06-10T23:55:00.000+08:00

我让今天静静地度过。

静静地当班。

静静地不去打扰吕桂。

静静地感激这两年多来在中午时段陪着我的988听众。

静静地播完最后一首歌。

静静地off mic。

静静地把工作交代好。

静静地去录广告。

静静地去做疗程。

静静地一个人吃完一碗板面。

静静地开车回家。

静静地听《超强K6党》

……

有人打电话来：他应该不开心，却感觉很开心；你应该很开心，却一点都不开心。

继续静静地不小心在客厅地上睡着。

静静地收拾行李。

静静地把护照放进包包。

静静地听歌。

静静地离开，把家门锁上。

星期天回来。

会把李欣怡，静静地带回来。

做饭

2010-06-09T01:31:00.003+08:00

最近爱上了做饭。

我在想，是不是女人到了一定的年龄，就会开始喜欢做饭。如果是真的话，我真的是要好好察觉一下自己的变化。

也许有人会说，女人突然间爱上做饭，是因为恋爱了，喜欢为自己爱的人做他爱吃的菜，看着他乖乖吃完，就会觉得自己很伟大。我应该不是这一方面的变化，因为如果恋爱，我倒觉得去一家好的餐厅用餐会更有感觉。自己做饭，搞得一身油腻不在话下，煮得好吃一定又要被人说：“亲爱的，下次再煮har！”，煮得不好，人又会不想让你失望，焦炭粉团都会硬撑到窒息，然后冲凉的时候偷偷扣喉。煮好了，吃饱了，还有一堆锅碗瓢盆浸在碗盆里，一层油浮在上面……

我做饭只做一人份，简单的晚餐，日本咖喱、蔬菜蘑菇杂烩、鸡肉焖马铃薯，随便拌一拌饭就超好吃。或者懒惰的时候，做个日式蛋炒饭，拌个味噌汤，二十分钟，晚餐就上桌。食材大概一个星期办一次货，通常都是在广场拍摄完电视节目之后顺道带一带就可以，方便极。

喜欢做饭可能是因为那是伸缩性的选择，喜欢吃什么就把食材丢进锅子里。食材的质感凭直觉就好了，反正回想一下你以前吃过的菜肴，用普通常识稍微分析，加一点想象，大概就可以煮出差不多的样子，可是前提是你必须我一样，只煮给自己吃。

这样的一个过程，剩下你约别人晚餐的时间。Scroll完phone book，终于找到几个人和你一样刚下班，最后还是因为所在位置不方便而取消，依据马来西亚下班时间的交通状况，如果你们在首都的一南一北，塞到车来大概吃夜宵了。就算最后让你约地点约成功了，选餐厅又要配合你的伴侣朋友，中西日韩台马泰港印越？最后看餐单，五花八门玲琅满目，烧焖烤烩蒸炸煎炒？又要面对选择失调综合症。搞了老半天，倒不如在家拼拼凑凑简简单单了事。

朋友知道突然我爱做饭起来，惊呼：“哇！你变勤劳了！”

错，是我变懒了才对。

（载自1月份《女友》杂志）

～第一次做饭团，造型有点......

和吕桂对话

2010-05-30T23:15:00.000+08:00

又一个长周末。

池水是冷的。

刚下肚的两杯梅酒没有暖和的帮助。

路过的那张乒乓桌是空的。

没人打。

以前陪我打乒乓的那一位，不知道去了哪里。

做伸展的时候，我弯腰手掌压地。

一个年约三岁的椰壳头小朋友把头凑了过来。

用只有他明白的语言和我说了一串话。隔壁的佣人笑了笑。

“Do you want to swim?”

他笑笑跑开。

水是朦的，和月亮一样。今晚还是没有星星。

为什么每次仰泳看天空，都是没有星星的？

每一次划水，都希望能想到什么，让我完成那剩下的两句歌词。结果什么都没有。

只听到自己的呼吸声，和泡泡撑破的声音。

什么时候才会有时间去考个潜水执照？

那天重遇潜水医生，该死地又再引诱我。

“I got no time la……”千篇一律。

老朋友重逢，最喜欢讨论的问题就是，“我们有多久没见面了？”

一个手指、两个手指、三个手指、四个手指……“四年了耶！”

像是破解了什么数学密码一样兴奋！

“你变得不一样了。”他久久吐出这一句。

“I was still innocent when the time I met your brother.”我对我身边，医生的妹妹说。

19岁的她应该很难想像这位俗女怎么和innocent扯得上边，天知道时间是最厉害谋杀纯真的凶手。

想尝试潜水不外乎想要在浩瀚大海中缩小自己，我才不会想说象五月一样有什么海底求婚之类的奇遇。

浪漫这种事，就像魔术障眼法，爽一下之后还是要面对现实的。

游完泳回到家，惯性钥匙一丢在餐桌上。

吕桂坐在沙发上。

“你早到了。”我冷冷地说，谁叫她总是给我惹麻烦。

“反正夜了我就来，你在矜持什么。”无可否认，她说话常常有自己的道理。

“电台那摊屎，你打算怎么收拾？”一边用毛巾擦干头发，我想开始今晚的第一个agenda。

一边擦，刚染红的头发一边在颈项滴血……如果发明一种不会脱色的染发剂，会不会得诺贝尔奖？

不过，我的颈项再怎么红，也不会比那只鬼的眼睛红。

“当初是你找我来的，现在应该是由你来告诉我应该怎么离开。”又来那种撇清关系的把戏。

“没有主见。”抛下了这句，关上门洗澡。

留下Michael Buble陪她。

史瑞克4

2010-05-25T02:47:00.000+08:00

上一遭看动画片看到流眼泪，是在约一年前的《UP》。

逝世的老太太对自己的老伴最后的期望就是，放下过去，move forward。

今天看Shrek 4，很害怕编剧江郎才尽。

还好，我三次拭泪。

生活幸福地千篇一律，没有涩的衬托，我们还是尝不了甜。

不甘于平凡，不甘于平淡，一次的冒险刺激，赔上了以前经营的一切。

本来与你生死相随的爱的人，告诉你真爱只会出现在童话里。

而世界上根本没有童话。

所以，不要告诉我，总有一天我会找到真爱。

Happily ever after？也许王子也不希望这样。

Far far away kingdom？梦想的距离可能比它还要遥远。

可能可以做的就是像Shrek 1开始就贯彻的精神：

童话，本来就不应该相信。

期待，本来就不是幸福的归属。

型男

2010-05-14T22:36:00.001+08:00

上网，暂时不想去打开《时代达人》的时间表。

我差点忘了我家晚上的客厅长什么样子，发现最近回家根本来不及开灯就睡着。

主持《美食型男》，在我还来不及沉溺其中，节目就拍完了。

感谢幕后一群很辛苦很辛苦的工作人员，还有Yoon的认真制作。

更要感谢一群型男，除了让我更加笃定认真的男人最帅之外，感谢大家让我相信，美食有让人变幸福的力量。

虽然，再怎么说，我不是很会吃，也不会煮。

我看见的是美食背后的力量，厨房里的汗水。如果力量不能消灭，只能转移，那谢谢大家一路以来精心炮制一道道美食料理，为我们注入一股股的幸福能量。

每一次，我看着Billy手叉腰盯着冰箱沉思；Kelvin切食材脸快贴上砧板；深杰和他的寿司刀人刀合一；Andy铜铃大眼在想菜式揪在一起；Kenney做菜时呈现弓腿扎马；Jaymes精灵大脸脑子里都是鬼主意；Ken在厨房里窜来窜去就像一颗皮球在滚；Edward每次紧张到嘴唇抽蓄；不知道是不是在中国厨艺学院煮菜煮到一夜白发的Paul；抓漫画笔比抓菜刀更有信心的翻版麦加Kevin；每次因为长得像杨宗纬被迫秀才艺的Wayne；每次努力错地方的Bryan；我每次很怕做菜会伤到他的俊俏脸庞的Jeremy；像健身教练多过像厨师的CK；还没有机会尝到他做的面包的Jeff；做人比做菜更温暖的Patrick；应该回去唱歌多过做菜的August……

还有其他很多参赛者专注努力的样子……有一种形容不出来的动容。

也让我重新认识“认真”。

认真比赛，认真奉献，认真爱。

食物和人是最亲密的接触，没有爱，就完蛋。

希望大家能够为自己想要做的事，认真下去。

有我最真挚的祝福 :)

大姨妈

2010-05-09T00:05:00.002+08:00

艺人大概都会经过和是非流言拔河的阶段。

也许你开始的时候以为，我只要把我的表演工作做好就好。时间久了，无论别人认不认同你的演出，他们都会认同你的是非。然后就会有人告诉你说，这样是好事，因为证明你有讨论价值，证明你是存在在个圈子的。

当流言开始存在，然后你很在乎，很不开心。之后越传越盛，柴米油盐酱醋茶搅和成为一团难以消化的满汉全席，你无力地望着想着，不可能每一道菜都吃光，不可能把每一片菜叶每一撮肉丝都往胃里塞，于是你放弃，静静观赏别人把它当作奇珍异宝般讨论，一群人笑着闹着，却也没有谁要靠近它就去尝试当中的滋味。

流言是非只是如此，一群小众事不关己却拼命留心的syok sendiri饭后消遣，去在乎只会换来劳累。

无论是非的存在是好还是坏，可是我还是很庆幸我是属于少人讨论的。除了刚出道时有人质疑为什么那么脸那么圆也可以当主持人，身为公众人物为什么常泡夜店，和最近的一进入娱乐圈就把把男朋友甩掉之外，我都算是身世清白。所以对于真有此事的流言我会小心处理，而纯属虚构的蜚语我就会一笑置之。

不过对于身边像被下了是非降的艺人朋友，我还是会有一点心疼。男生倒还好，无论是玩弄感情直的弯的被人包使手段等等，我都觉得如果是硬邦邦的男生都应该可以承担（软趴趴的除外），女生就真的不一样，尤其是无故被别人说用身体交换工作这一项，是再残忍不过的罪名。

空穴来风，未必无因，可是蓄意中伤，其实也是欲加其罪，何患无辞。虽然当事人可以若无其事，可是如果一些超越道德范围的控诉，而消息传播又不受控制，还是会惹来不必要的麻烦。

如果你自问行为良好，可是是非却像蛊毒一样无孔不入，那就只有一个原因：你得罪人。言者无心，听者有意，基于每个人的大脑建构不一样，所以这是没有办法避免的一件事。得罪人没有办法避免，所以是非也无法避免。

没有办法避免的麻烦就像每个女人每个月都会中招的大姨妈，横又死竖又死，何必逃避何必厌烦？

（载自12月份《女友》杂志）

菇香照烧鸡沙拉

2010-05-05T21:56:00.005+08:00

今天进棚录《美食型男》，回到家忍不住自己也玩一下。

菇香照烧鸡沙拉。

鸡肉丁用照烧酱小腌一下。

Swiss brown切小丁。

煎蛋饼，切条。

炒香Swiss brown。

加入鸡肉一起煎，这个部分要把鸡肉煎成带褐色，才会有照烧的味道！

搞定上桌。用 Romaine lettuce 包着吃，清爽鲜美。

如果你像我这般如此热爱日式料理，记得要加上日式蛋黄酱。这边要坚持用日式的，因为日式的蛋黄酱浓郁又带果味般的酸，会让你停不了口！

6

2010-04-24T15:47:00.001+08:00

今天是星期六，开了三个小时的车，只为了打包一个汉堡。

中途有想过放弃，之后再想想看，也许这样的汉堡才会更好吃。

最近电台之间的纷扰，很多人问我会情归何处。

最近《金视奖》揭晓提名，很开心“圆缺”入围最佳主题曲。

最近书的筹备终于到达尾声，很期待看见成品，很期待让大家听见我的歌。

今晚是Manhand演唱会cum童欣生日派对，不尽兴而归的不是人。

这是个充满希望的星期六。

四月中的五月天

2010-04-19T22:02:00.000+08:00

结束了，三天的疲累。

我都累，何况是这五位年近四十的大兄。

好啦，你们还是boy band啦。

中学时，五月天告诉我什么是梦想。

现在，五月天提醒我梦想也许并不纯粹。

梦想也许是只獠牙猛兽。

要冒着危险摸摸它的头，它才会是你的宠物。

梦想也许是大卖场独家赠送的限量版小熊。

要拥有它，需要收集很多点数，甚至买一大堆有的没的附属品。

梦想也许是一杯浓度100的咖啡。

尝一尝它，就会夺走你所有的睡眠。

梦想也许是一片电脑晶片。

一旦占有，你就会变成机械人。

变成忘记自己是谁的机械人。

那一碗回不去的初恋红豆冰

2010-04-15T04:00:00.000+08:00

看完《初恋红豆冰》，和导演演员酒聚。

散场时，阿牛拍拍我的肩膀，和我说：“好好品尝那一口……”

句子接不下去，可是眼神已经说明了一切。

看完了电影，再和阿牛聊，我是激动的。

激动在于，我第一次在戏院听见了每次回家才会听见的壁虎声。

激动在于，在潺潺河边的鸟叫声，让我想起小时候那一条陪伴我们无数个放学下午的小河。

我失望地说：“结果不久后，河被填了。”

牛导说：“对对对，我小的时候也是那样。”

激动在于，我们这些游子，总觉得自己很亏欠父母。所以心洁打电话回家的那一幕，我们的眼泪都不听使唤。

听到我说这些，阿牛的眼眶红了。

是因为他说的激动而胃痛，还是他成为别人的父亲有感而发，还是他觉得电影成功打动观众？

不打紧。反正就是感动。

还有那些买万字的安蒂，baguli，那一台脚踏车，那种喝咖啡的方式，还有很多很多，层层叠叠的，在我的心里兴波逐浪。

电影结束，看见演员一字排开，笑的笑，哭的哭。

其实不关我的事的，不过还是有一种成就感。也许是那种“我也经历过”的感觉。

我和阿牛说：“如果我是你，我早崩溃了。”

然后我们聊了很多，我们以前家乡的事，那一些“回不去“的事。

阿牛说：“我拿SPM 的那一天，我就知道我回不去了。你现在会很痛，因为你也知道自己回不去。我拍电影的时候，还是会有那种痛。”

第一次说话，是不用多修饰缀词去形容自己内心的翻覆。

我看着阿牛的眼睛，很深很深。

他说，回家看看乡间的小路，缤纷的花丛，蓝蓝的天空，就是不让自己有“回不去”的遗憾。

一个拥抱，传达了无限的感激。

谢谢阿牛，让我有这一次的感动，只属于马来西亚人的感动。

这一股感动会很久很久，很久很久。

就像我和静茹一起唱紫丁香，那些只属于我们的情怀，没什么可以取代。

梦想

2010-04-11T22:03:00.003+08:00

这个周末回彭亨老家。

中午的时候，和爸爸一起看《时代达人》。

才发现，原来我好久好久没有坐在电视前看自己的节目了。

竟然有一种怪怪的感觉！

回来KL家里，整理一堆的剪报。

看着以前的自己，喜欢看见和不喜欢看见的。和现在的自己，想看见和不想看见的。

觉得以前的自己很单纯。

一个人开车，虽然很闷，可是也是想事情的空间。

在家看了《我，作词家》陈乐融的书。

如果我想好好写词这个想法是个初生的婴儿，这本书应该是把这个baby肢解掉的巴冷刀。

这样讲好像很残忍，不过事实应该离不了太远。

一路上，听着Mayday的演唱会专辑。

当然，我还是要为下个周末在新加坡的五月天演唱会编织一些想象。

五月天，从中学开始让我认识梦想。

那时候我听“人生海海”。

到现在的“夜访吸血鬼”。

我也从每天顾着唱歌顾着考试的小朋友，变成今天……

还是个小朋友。

想起以前唱歌的感觉，那种很单纯，很美好的快乐。

沉思当中，被电视播着的《终极天团》那首王子的新衣吓到。

梦想，可不要走音才好。

人能我所不能

2010-04-06T00:21:00.001+08:00

最近我觉得，有时候我的愤世是因为嫉妒，人能我所不能。之前主持真人秀唱歌比赛选模比赛是这样，最近主持选美也是这样。入行四年第一次主持选美，首先的感觉是很新鲜的，可是还没有来到决赛当天，我就有和以前主持选秀比赛一样的内心超高分贝呐喊：我一定不会让我以后的女儿选美！

在选美赛中最常用的词汇就是：美貌与智慧并重。智慧对于女人来说是很重要的一环是没错，尤其是现在，女人不再只是在家等者为下班的老公穿拖鞋的软弱角色。而至于选美对于女性所规范的“美貌”，我总是觉得让现代女性太沉重。

身材好的女性要有“前凸后翘、玲珑浮凸”的线条。为此目的，佳丽女人们垫的垫，塞的塞，殊不知这些前后的线条绝大部分的责任都应该归咎于爸妈的基因，或者时间更靠近一点，看你小时候吃什么。等你完全发育之后，你认为某某保健书籍教你煲的木瓜汤，真的能够让你的咪咪更象木瓜？我看你连皮带籽吞十个木瓜也未必能够增大1mm。可是上面的saiz总是能够让你肯定自己的价值，甚至佳丽会为那0.5 cm的差别斗气过不去，难道大一点就更容易摘冠？

和我一起主持选美的，来自北京的男主持人，当我大大声告诉他说，我这一辈子大概都不会选美时，他笑笑说：因为你不够高！当下我有一股怒气涌上心头，并不是因为他的调侃，而是觉得奇怪，为什么高也是优点？那种感觉就是，一场比赛其实是讽刺着所有身高不够165公分的女性，甚至是男性。怎么高度也是判断女性优质的标准？再来，说话的方式，如果大家熟悉香港式的选美，有没有发现他们的佳丽在回答完问题之后，都会以中高尾音的“多谢”收尾。我每听一次这一个“多谢”，心就会打一个哆嗦。万万想不到的就是，这一个港式的“多谢”，竟然也出现在我主持的那一场赛事！可见选美已经变成了一种技巧，一种可以学习的模式。别人怎么“谢”，你就怎么“谢”，别人怎么选，你就怎么选，如果这样，和普罗大众想像中的“美貌与智慧并重”不是大相径庭？

没事的，这一切只因为人能我所不能。

（载自11月份《女友》杂志）

感谢

2010-03-30T20:59:00.003+08:00

理应我是不应该在这时候写部落格的。

欠人一篇专栏，三首歌的词，更重要的是，我的书的文字，这个礼拜四deadline。

最近我的文字quota真的有限，子弹有点不够。

可是今晚，回家咬完汉堡之后，还是决定把我这时候的心情写下。

“李欣怡，没有精致漂亮的五官，没有上镜的巴掌脸，但她过去两年每个星期都出现在荧光目前。她并非黄莺出谷毕竟也唱过歌、无戏剧底子却也演过电视剧和电影。更要命的是，她要出书了！李欣怡凭什么机会不断？”

这是《女友》杂志的Andy，在封面cover story的开场。

只看了开场，我的心里就有os：“爽！”

置之死地而后生，感谢Andy哥开场的客观，后面才会让人看得包容。

与其说，李欣怡凭什么机会不断？不如说，

我，何德何能？

谢谢女友让我上封面，上个月的封面是阿Sa，上上个月的封面是富永爱。何德何能？

约三年前，我拍摄女友的一个一页的时尚专访，已经足够我兴奋好久，现在的封面，又何德何能？

我还记得那时候访问我的莉玲，（就是现在大家在“时代大人”看见的老师！）她一开口访问我就向她喊说，“女友是我认识的第一本时尚杂志，我中学的时候还要特别存钱去买！”

现在看着手上的杂志，突然间有一种完成了什么的感觉。

欠一点点

2010-03-22T23:10:00.004+08:00

看着Desktop那个叫"My Book"的folder。

我告诉自己，还欠一点点，就到达了。

*马来西亚的Manhand和Daydream

*香港的廿四味

又又又做饭啦！

2010-03-13T00:33:00.003+08:00

今天的食谱是“小鲍鱼鸡蛋烩饭”。

日本米先浸泡，这样蒸出来的饭会更完整更有弹性。

新年留下的小鲍鱼。

鲍鱼汁混合水，和米一起用小火蒸。

蛋汁。

等米饭快熟透时，先淋上第一层蛋汁。

第一层蛋汁熟透，在饭的表面均匀放上小鲍鱼，然后淋上第二层蛋汁。这样蒸可以避免小鲍鱼太硬，鸡蛋也有两种层次的口感哦。

然后加上一点点的海苔和芝麻和盐调味。

上桌啦！

吃的时候可以拌上蚝油，饭就会更鲜美。

超满足的说！

色盲

2010-03-07T16:18:00.002+08:00

色盲，我觉得是世界上相对幸运的残缺。会这样说，是因为我有一位好朋友，他是色盲，可是他常常会用他因为色盲遇上的不便，当作笑话说给我们听。或者是，我们会一起经历一些很好笑的事情。

有一次，是我向他介绍Microsoft Word 的spelling checking的功能的时候。有一天我路过他的办公桌，看见他忙于用电脑打信，我好奇停下来问他：“怎么你那么多spelling error也不改正一下？”他吓了一跳说：“哪里哪里？”我就手指着荧幕解释，可以看字底下，如果有红色的曲线，就是有拼音上的错误，如果有绿色的曲线，就是有文法上的错误。他听完了怔了怔，问我：哪里有线？

第二次，是我们一起做秀的时候。由于节目还没有开始，我们一群人就躲在后台坐在地上玩UNO卡打发时间。红黄蓝绿的卡，还有不同的数目字，谁最先打完手上的牌就算赢。有一轮，接近结束时，发到的牌是绿色，他手头上last card，轮到他的时候，他超兴奋地整个人弹跳起来，然后把牌甩在地上，大声喊说：“这次我赢！”我们另外三个人睁大眼睛看着他，然后视觉不约而同落在地上那一张……红色的UNO牌上。

再一次，我们有一段时间没有见，他看着我盯了很久，说觉得我和之前有什么不一样。然后他发出比发现新大陆还要感叹的声音说：“你的头发染回了黑色！”我的头发明明就是bloody红……

另外一次，他去到某某商场表演，他的助理把一些重点交代他之后，把麦克风交给他说：“黄色灯是mute，青色的就是on了，你上台前要检查看看是不是青色的，现在我帮你先mute。”说完就把麦克风递给他。他无助地看着助理，又不好意思说自己色盲的事，握着据说已经被mute掉，可是自己却判断不到到底那盏灯是什么颜色的麦克风，硬着头皮护着它，然后硬着头皮表演。

说真的，我并没有嘲笑色盲的朋友的意思，可是如果你像我的这位朋友一样神经大条，然后又没有很想承认自己色盲这一回事，如果可以避免以上的情况，其实可以减少很多不必要的麻烦。

（载自10月份《女友》杂志）

~过年没事，竟然跑去云顶打保龄。

自己的歌

2010-02-27T12:41:00.001+08:00

新年鞭炮乒乒乓，我的生活也是乱得兵兵乓。

新年回来，做了好多好多的事。

主要都是围绕在即将在五月发的书。

除了马不停蹄地在拍照拍照。。。。

最有满足感就是到新加坡录音。

解了经纪约之后，我一直在想，我还可不可以有自己的歌？

这一次为我的书录音，真的需要很多的勇气。

从一开始听demo选歌，曲目换了又换，结果还是唱回当初一听就感动的那一首。

到听编曲，感受歌的氛围。

然后拼命地游泳，因为这首歌是超不好唱，超耗气的说。

这一切，我要给自己掌声，因为我一直坚持着。

我也要对差一点录不成的这首歌说，对不起，我一直不信任你……

其实是我不信任自己。

去新加坡，我只有短短两天的时间录。可是因为啊那些啊所谓啊的制作人啊编曲人啊配唱老师啊，只能在晚上开始工作到第二天早上，

所以，我只有礼拜六晚上和礼拜天的晚上可以录。

礼拜天半夜开车回KL，直接当班。

这样还没关系，礼拜六晚上，当配唱老师打开编曲的档案时，里面，竟然是，空，的！

好死不死，编曲老师这时候在打GIG，凌晨才工作完毕。

礼拜六泡汤了。

结果礼拜天我在高压情况之下完成录音工作。

凌晨两点自己从狮城开车到吉隆坡。

可是，当制作人把rough mix 的歌曲mail给我时，心里是超感动的。

原来，这就是自己做音乐的感觉。

很辛苦，却很满足。

昨天拍摄一辑时尚拍摄，记者访问时说：

你觉得你的部落格在包装你自己吗？

我没有想过这个问题……

你可以问我的读者吗？

如火如荼

2010-02-11T23:09:00.005+08:00

李欣怡的第一本书，火力全开。

敬请期待，2010年5月，最真实的文字，最用心的造型拍摄，最严谨的制作。

累

2010-01-25T00:24:00.002+08:00

刚从北马回来，早上9点车程，停太平一站，怡保一站，你都别说不累。

再加上昨晚在Mois努力地扮游客折腾自己，年轻还可以挥霍时最好不要手软。

回到家，手拎着行李和北马的朋友带的一大袋手信，还有在巴士上跌撞睡歪的脖子。

然后开始做家务。

我在礼拜六早上5点要出门前，因为忍不住灰尘，结果提起扫把扫地。

所以刚才完成未完待续的抹地、擦拭橱橱柜柜、洗洗厕所。

把一箩筐的脏衣服喂洗衣机......

我知道啦，我这种累是自找的。

我只是不想已经很冷清的房子，被灰尘再增添一些孤独感。

那天和升哥喝酒，没有很敢正视他，可是有很努力地从他不按牌理出牌的言谈中掏出一些什么的想法，这位娱乐圈中出了名的怪人，游刃音乐于无形。

记得中学时期的《风筝》，早就让我爱上了这位怪人。

时间让一卷卡带转载了感动，然后播放了好多年以后的促膝夜谈。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

在巴士上看完了《我爱故我在》，突然间觉得女人很伟大。

谢谢上天让我这一辈子做女人，原来我们的人生可以比男人多体会那么多精彩。

这样我就不会羡慕陈升了。

好喝

2010-01-20T01:14:00.004+08:00

瑜珈老师常常在上课的时候说:

Observe your body, listen to your mind.

所以，今天上完瑜珈课之后，就哒着瑜珈教室的人字拖，头脑放空，无意识地让自己的身体，带我到心里想去的地方。

结果，我踏上了瑜珈课室楼上的电影院。

哦，也一阵子没有看电影了。

买了票，问售票的：前面第二排会很前面吗？

他用很快的速度比了个看起来很远的距离，显然是老手。

距离开场还有一个小时，走着走着，来到了星巴克。

哦，也一阵子没有喝咖啡了。

之前和那个不负责任的制作人开会的那一杯不算。

晚上喝咖啡怕会和周公失联，于是点了green tea latte。

从来没有喝过的green tea latte。

选了一张超大的桌子，和四人座的沙发。

反正才没有人那么夜来喝咖啡，空着白空着，没差。

后悔没有带小白出门，不然可以趁机上上网。

想起刚才我和P1YMAX的operator的对话。

How much is my outstanding balance?

一贯的不友善语气。

70 cents, Miss Lee.

You suspended my line because of that 70 cents? How could you?

这一句话用我还没有好起来的鹅公声音吼，的确还蛮恐怖的。

那天Maxis的也是被我吼，哪里有人电话被切线时还要用另外一个电话打去activate的？

What a brilliant idea!

我记得我使用这一句收尾的。

没得上网，幸好我的运动包里面有一本书。金庸的短篇集。

那一杯green tea latte自己在一张那么大的桌子，应该很想我陪陪它。

浅尝一口。

首先尝到的就是浓浓的牛奶膻味，有点像婴儿呕奶的味道。

哦，我忘了我不喝白牛奶，HL除外。

接下来就是涩涩的绿茶味，穿插在牛奶的膻味之中，

不尽然清新，也不尽然香滑。

它的造型也不好看，深青色的泡泡，绵绵的凹凸不平，像池塘边的青苔。

当你越喝越少时，还会有一些青色的粉状残留在白色的杯缘。

应该不会再点第二次了。

看Sherlock Holmes，隔壁坐的也是一个人看戏的阿姨。

她笑起来中气十足，我想，如果我现在的笑法一直这样训练下去，四十多岁时也会和她一样。

我想我不应该在早上六点多起床工作，经过了两轮电视拍摄，一轮电台当班，一轮瑜伽课，和一轮和operator据理力争之后看电影。

因为再精彩都会想睡。

午夜，开车回家。

控制方向盘时，不小心打到甲沟炎的手指，痛到咬唇飙泪。

……

想起刚才那杯难喝的green tea latte，突然间觉得，

它应该会比寂寞好喝。

钱女幽魂

2010-01-07T00:44:00.001+08:00

好朋友最近和前度女友起了承诺的纠纷。这个陈述句的逻辑是矛盾的，什么是承诺的纠纷，既然是前度女友，又谈什么承诺？可是人很多时候总是会像猫咪抓毛线团一样，揪着矛盾不放。

故事是这样的。男生和女生在一起的时候，曾经一起买过一栋房子。男生为了让女生对大家的将来有安全感，用了将近自己所有的积蓄去付房子的头期，然后费尽牛力每一个月供着和自己不稳定收入不成正比的房贷。当这对恋人分手了，房子自然归男生拥有，然后继续吃力地缴付着房贷。俩人分手了两年，当男生想要和前女手谈一谈，应该把房子的名字转归他一个人拥有的时候，问题来了。

女方说：这是你以前给我的承诺，我应该继续拥有这栋房子。男方说：总不该我在几十年之后，我千辛万苦供完了房子，要让你拥有一半吧！看着件事情，我绝对支持男方，在情在理，这两个人已经分开，谁还会活在过去的昙花一现一时兴起的所谓承诺？

当然，可能她也不是放不下以前的承诺，我不否认女方是聪明的。自己有工作能力，也才二十出头，家里经济轻松无负担，可是如果能抓着一张屋契当武器，在爱过自己的男人身上放血，让自己荷包涨噗噗，谁不愿？

问题的最后解决是，男人付了女人好几万，买下女人一个签名，买下了房子的拥有权。男人之后激动告诉我，他以前真的笨，怎么会爱上一个这么吸金的女人，就算分手了也不放过他。先不讨论这个男人笨不笨，可是女人在受伤后，翻脸不认人翻转猪肚就是X的变脸术，让自认不是善男信女的我也觉得汗颜。

女人，当男人已经不当你如珍似宝，你也不愿意只抓着空气和回忆，歇斯底里扯烂脸皮就为了获得承诺的付费。殊不知，你在争取觉得自己应得的那一块的同时，其实你否定了以前的爱情，以前的自己，最后，也放开了尊严的尾巴。你用钱，欺压着那个对于你来说已经没有意义的男人，其实你也用着钱，一巴掌一巴掌地掌掴着自己。

怎么可以让金钱胜尊严呢？好傻！

（载自9月份《女友》杂志）

2010年第一次出游

2010-01-04T01:08:00.013+08:00

2010年第一次出游，我称它为“所向无敌誓要angel变色嚓电行！”

听个名都知道几架势堂啦～！

同行的有陆陆文康小米alex阿阳和Kent。

首先，我们去到bukit tingggi 吃午餐。

这里有我很爱，很久没吃的煎浓包......

超想吃，不能吃 :(

超漂亮的草莓！我们要上山了！

hu~这堆是和薰衣草同族的“天使花”！

这里超漂亮的说。

这里的主人搭了很多不一样的亭子，我还在这里睡了个午觉，哈！

重头戏来了！小河！让我想起中学常常逃课去瀑布玩水。

仰望天空，原来阳光没有到达不了的地方......

圆满2

2009-12-27T23:13:00.004+08:00

再一次感谢上天，在2009结束之前，给了我《倒数迎新嘉年华》。

声音喊道哑了，可是心情是超兴奋的！

然后，《时代达人》100集了！Yeah！我们办了一个2岁的生日派对，主题是“学生初哥Walau夜！”

Wohooo！谢谢大家，明年一起努力啦！

今年的圣诞

2009-12-26T00:30:00.002+08:00

今年的圣诞，和很多心爱的人一起过。

当然，还有一些是约不成的。（你知道我在说你啦…… :P）

我还是佩服自己的，年纪不小了，还去和一大堆年轻人挤破头。

朋友说，我怎么还是喜欢吵吵闹闹的地方，我不是已经度过那个无厘拉谓的阶段了？

我喜欢吵闹，因为那一刻，我的内心最安静。

我对她说：“我就来忙到连你都不认得了......”

谢谢大家～～

十分饱满

2009-12-20T03:13:00.003+08:00

感谢上天在09年结束前给了我《十分红》，今晚我的心是满的。

主持完了庆功宴，回家洗澡在想，怎么我会有这种久违的感觉？

是因为隔了一年没有主持演唱会了？因为第一次代表电台主持电视节目？

我想，有很多原因的。

可是其中一样很重要的，就是文康老师。

他总是能够在很短的时间里面，给我很多可能性，很多方向。

在没有预习的情况下，激荡出的火花最刺激。

每一次和他的小小的相处，总是让我对主持这份工作有不同的启发。

也许时间久了，我忘了，要感染别人，必须感染自己的道理。

经过了4年之后的约定，我们终于站在同样的舞台上。

今晚，我发现，原来大型演出也可以很自在。

自在，原来是多大的一门学问。

遗憾。圆满

2009-12-18T03:44:00.005+08:00

卸下了黑色的唇膏，我没有比现在还急着记录当下心情的时刻。

因为我看见了你。

看见你，还不知道是你，在昏暗的灯光下，我在想，这女孩儿怎么了？

你停下来了，歇一歇，我的心，酸一酸。

朋友，你不需要折磨自己来证明你有多爱他。

因为他也看不见。

未来，有无数个可能。

执着于和他一个小小纠缠，不会让你赢得任何掌声。

放纵的渺小，也许需要放开的浩瀚去覆盖。

我们都还没有到达那个阶段，可是至少现在，

我们会为了自己开心，

不是为了别人悲伤。

××××××××××××××××××××××××××××××××××××

十分红

不知道有多红。

我只知道，万分兴奋。

因为，当初和我开玩笑说，要站在同一个舞台的人，

现在和我并肩了。

让我不在乎，这场演唱会有多精彩，

我只在乎，我和你之间的一种圆满。

那种，努力不来的圆满。

5年之后的十分红，我们的缘分继续。

我又做饭吃啦！

2009-12-14T21:15:00.004+08:00

我又做饭吃啦！

“包菜烧鸡肉”

包菜切段。

鸡肉，用一点点味淋（Mirin，一种日式调味料）和酱油拌味。

把鸡肉煎香。
（小贴士：如果你像本人主张少油烹饪，记得煎鸡肉时要一边煎一边摇均锅子里的油，不然就会焦底啦！）

不用换锅，把包菜炒香。（这样包菜就有鸡肉香啦！）

最后，鸡肉铺在包菜上，而因为整道菜都没有调味，所以可以在鸡肉上面小淋一点耗油。、

上桌啦！如果在瘦身的朋友可以不用拌饭吃，超鲜爽的美味料理哦！

为自己买性感内衣

2009-12-11T23:01:00.000+08:00

我无意观察你们的表现。我也和你们一样，被斑斓的色彩吸引。

来到这里的人都很开心，除了思想依然古老，觉得内衣就像蛊毒会招来横祸的别扭男。

大家都会愉悦地嘴角微扬，那一秒钟，仿佛世界只剩下你的想象。

想象，你穿上它应该会很好看，还是，

想象看你穿上它的对象……是一副怎么样的嘴脸？

嗯，这可能会有放大镜的效应，就是，

如果真爱你的会更爱你，

如果已经升华为生活伴侣的会敷衍称赞一下，然后当它和你的其他战利品一样，只是你一时兴起的杰作。

如果已经开始不爱你了，会是一种厌恶。

对，厌恶。

所以，那一位牵着男朋友进来，很明显还是沉醉热恋期的辣妹，小心翼翼地挑选着不同的蕾丝款，她今晚大概有一场大型演出。

所以，两位结伴购物的中年妇女，随手翻一翻，调侃自己的老公几句，就走人。

所以，面无表情的上班女郎，旋转木马似的转了一个圈就离开，目光不曾停留过。

有些事情，只有自己知道，这样的幸福，可以沾沾自喜。

拥有一件性感内衣，是最单纯的快乐。

魔鬼般的性感内衣，拥抱着女人心中的天使。

这一切，都与男人无关。

回信

2009-12-03T00:26:00.002+08:00

最近收到朋友从国外寄给我的明信片。

他在上面写道，他好久没给人写信了，虽然只是明信片。

我也何尝不是好久没有收信了呢。

应该说，现在这个年代，也没人写信了吧。

就算情人之间，最需要笔墨见证的莹莹细语，

也被没有语气，没有情绪的电脑和手机荧幕取代。

我小的时候很喜欢写信，给同学写信，给喜欢的人写信，甚至给妈妈写信。

以前别人回的信，一包包在我老家床头尘封。

结集成书的故事，堆砌着青涩，让时间留下痕迹。

不再写信，可能因为不再相信别人会回信。

人之为人，还是期待回报。

生命中没有回报的事情何其多，

不能怪人，有些恩惠，也许不许报，报不得。

一厢情愿的依恋，如何报？报之，亦害之。

因爱成恨的遗憾，如何报？爱之切，恨之深。

淡而无味的鸡肋，如何报？愈报之，无能为力。

只有感情的爱情，如何报？即报之，亦只属应该。

所以，如果你投出的努力都没有回应，大概也知道发生什么事了。

*我以前寄出信的时候，很希望看看它交到别人手中的样子…你看见了吗？

2009只看林忆莲

2009-11-29T19:34:00.000+08:00

2009只看林忆莲

一开始听到这个宣传口号时，心里os，哼！好一个虚张声势。

我2009马有看纵贯线。

可是昨晚看了她巡回演唱会的最后一场，心里只有一个os，

犀利！

她整个人根本就是神！

说话的魅力神，唱歌的感觉神，体力神，跳舞神！

唱了很多歌，虽然说话的声音明显已经不胜负荷，可是高音还是可以飙得很准确，哇，看到我和其他DJ同事下巴会掉在地上那种。

而且快歌的部分也很多，一直跳一直唱，脸不红气不喘。

43岁的女人能够如此这般，除了五体投地我都不知道要怎样表达了。

说真的，第一次看她的真人说话，马上就被她的气质迷倒。

好美的一个女人！

美不是美在精致的五官，或暴涨的G奶，美是美在一种独有的风韵。

第一次发现原来时间不残忍，原来它也是女人美丽的条件。

看完演唱会，我和同事略嫌“灰色”跳不够，跑去其他场子继续跳！

Whoo! What a happening Saturday!

好好记得一部感动人心的电影

2009-11-25T22:18:00.005+08:00

所以我的车子的top 5 CD其中一张依然是High School Musical的 OST。

也许你不需要勉强地把简浅的剧情和伟大的生命哲学挂钩，

只是简单的电影院氛围，就足够营造感动。

可能是看电影时有一杯香喷喷的玉米陪伴；

又或者是电影结束的时候，遇上鸭舌帽和你一样压得低低的人。

根本和电影无关的事，还是很值得感动。

感动……不用回报的。

地上的泡沫形成一片地图，

可能要带我逃离到哪里。

可能我死了，也会变成像鬼魂一样有很多的枷锁，死了也放不下，

一环一环地，延续到生命的尽头。

经历让我们变成今天的自己。

怀疑以前的自己，不复。

纵容现在的自己，不忿。

分割以后的自己，不屑。

时间的洗礼，也许回忆已经升华，变成一种礼貌的试探，

像酸酸的红酒，一层层地挥发自我的甘醇。

天堂

2009-11-23T23:31:00.003+08:00

今年还真的是不是普通的幸福，竟然农历生日也有礼物收！

这个听说是Christmas Special，有一个很漂亮的名字叫：Heaven 天堂。

上面的是项链，下面是耳环，我打开的时候是“哇！好漂亮！”当场喊了出来。

有人说，生日代表来年的运程，生日过得好，代表未来运气好！

Wohooo!

周末二事

2009-11-22T19:00:00.002+08:00

你为什么不应该一个人去看2012

首先你会被人笑是独家村，事实上，你自己一个人去看任何电影都会得到这样的称呼。

二、这一部灾难片，影射人类本渺小。当戏里的孩子为爸爸拨最后一通电话道别时，你却发现你连看一场电影身边都没人，戏里戏外孤独倍增，我见犹怜。

三、如果你平时看电影哭，是因为想要身边的人知道你有多人性，多么需要保护的话，一个人看会浪费你的眼泪，因为你一定会哭。

四、三个小时的电影，如果途中想上洗手间，没人帮你顾包包。

五、电影结束后，你没有对象问：你相信吗？末日之说。

你为什么应该一个人去看2012

一、很难买票的一部电影。自己一个人去看就算买到位置不好的票也无所谓。

二、如果你去看premier class或是gold class，因为位置都是pair up的，所以你一个人去看可以享受两个人的宽敞空间（有人白目到不介意和陌生人坐在一起，买了你身边的票除外）。那么长的一部电影，你打直打横，睡着看也没人理你。

三、如果你一路以来的形象很坚强，有泪不轻弹，一个人看就可以让你尽情宣泄。

四、虽说剧情毫无冷场，可是如果经不起戏院冷气的诱惑和睡虫的打扰，间中睡着也不算尴尬。

五、电影结束后，你不用回答别人：你觉得我们会在一起到末日吗？

回家

最近认识了一位算命师傅（糟糕，入行久了就会迷信），他说我的灵很弱，应该多接近大自然吸收灵气。

当然，我不是因为这样才回家。

我很想家。

在外面很累，就会很想家。

在家不用扮聪明，不用扮乖。

我在家，是床铺也铺不好的笨女儿，是吃饱饭碗也不洗的坏蛋怪。

以前是中学生的时候，很想快快长大赚钱，为陪我成长的简陋小屋维修一番。

现在，我觉得我的家很美，乡土的美，我才不要它变成和大城市一样没有灵魂的钢骨水泥。

回家最常做的就是洗车。

那一个下午，刚刚下过雨。

家前面的小花和泥土，和柏油路蒸发的水气，形成一股独特的清香。

四五点的时候，这里的太阳很温和。

是的，你不可能在KL在这个时间感受到这一个温度的阳光。

如果这里有四季的话，我家一定是冬暖夏凉的，我想。

徐风习习，连洗车的清洁剂也变得清爽。

我的手和小蓝都被泡泡覆盖着，泡泡在夕阳映照下又变成一副彩虹的杰作。

小蓝变成彩虹！哈哈！

喷水器的水柱透过阳光，也变成彩虹。

结果我用彩虹水柱洗彩虹小蓝！

洗完了泡泡，再用干布抹干。

还小蓝真面貌。

最后发现小蓝和我一样，

累了

好久了

2009-11-13T19:17:00.003+08:00

对于未来，还是充满问号的。

尤其是像我这种，懒是受过高等教育，出入又懒是上流社会的人……

不由自主又会想太多。

都是前天那篇访问害的。

记者问我说：09年，你过得怎么样？

“悲喜交集。”

“怎么悲，怎么喜？”他故意眼睛不望我，不想我防备吧，我想。

反正我也很乐意分享。

“喜……就有很多新的尝试，第一次拍电影、第一次拍电视剧、第一次卖词给海外歌手……”

“悲……”我顿了一下。

虽然知道这是很确定的答案，不过，我还是不知道怎么样用短而有力的言语去形容我经历的挫败。

“合约失败……吧。”

我是这样回答的，后面那个“吧”有点多余，我企图用它来掩饰我其实很在乎这件事情。

他继续眼睛不看我，大概怕我发现他的好奇。

故事其实也是很老掉牙的，不外乎艺人和公司闹意见，最后解约收场。

一句话的轻描淡写，蕴藏着百感，在人前人后交集。

我能怎样？

“没有打算争取发片吗？”他好像很在乎我唱歌的问题。

“看机缘吧……”

我又能怎样？

前几天，和一群好久好久好久没见的朋友晚餐。

5年了，那时候我还没有加入8TV，还在 MiTV一起共事的朋友。

那时候我们一群所谓“新秀”，现在都已经分道扬镳，还在幕前的，只剩我一个。

有人做了富太、有人当了艺人经纪、做finance的，nutrition的……

老天很没有创意的，总是让陪人家去试镜的那个走最久。

却又在她的路上设满荆棘，皮开肉绽狼狈不堪的时候，才发现自己，

原来离不开。

2张！！！

2009-11-08T21:02:00.007+08:00

我最近还蛮自豪的，真的。

毕竟要连续录制兼拍摄2张新年专辑，是需要一定的毅力。

无论电台还是电视台的同事，当大家都挨得金睛火眼的时候，然后知道我要一次过做两张，都会用一种像钦佩孙中山改朝换代功德无量的眼神看着我。

在拍988部分的时候，我还不觉得有什么，当这两天在拍8tv的部分的时候，

连我自己也佩服自己起来。

礼拜五，当完电台班，4pm-12am

礼拜六，4am-1am

礼拜天，8am-4pm

扣除开车洗澡吃东西一些琐碎事，这几天，睡不到5个小时。

经典的是前天，在波德申灯塔。

早上4点在公司集合，摇摇摆摆2个小时车程上到山去，天未亮就开始拍。

过程中，换了5次妆，5次造型和5次发型。

头发直了又卷，卷了又直。

眼影黑了又黄，黄了又青。

重点是，这座沿海的高山灯塔，竟然没有海风在吹！！！

我和吴家潤两个没有很想发脾气，可是全身却又被汗湿透得内衣内裤都能榨出水，再加上冗长的拍摄时间，脸色和日落的天空一样，变黑了。

唯一还很开心的，就是拍到一大堆碧海蓝天照片。

鱼肚白的灯塔

迷蒙。。。因为睡不够

下面是无尽的海，我的皮肤无尽的黑

夕阳了，天海一线


晚安，代表喜庆的灯笼勉强挤出一丝浪漫的微笑

很开心

2009-11-02T19:07:00.007+08:00

我的生日很开心。

988mv杀青很开心。

我的吕桂很开心。

生

2009-10-30T00:21:00.004+08:00

生日快乐！李欣怡。

祝你愿望成真。

谢谢今晚陪你过生日所有人。

感恩

2009-10-29T00:07:00.001+08:00

最近我开始练习感恩。

真的，这是需要练习的一件事。

最近眼前有太多障碍，努力地清除障碍，然后心情只剩下烦躁、不愤、怨天尤人。

却也不自觉地忘了身边的人。

当一切开始云淡风轻，心开始变得清晰，

原来，在我难过时，

上天派了很多守护神在我身边。

现在，经过了一切我走了过来。

现在的每一天都很忙，每天时间表都挤得满满，

可是，我却很享受用一点一滴努力去经营起来的事情，

和大家一起开心累，开心笑。

谢谢大家没有离开我，

谢谢我没有离开自己。

要生日了，妈妈煮的面线，和比红鸡蛋更有期待的白鸡蛋。

今年收到的第一份礼物，虽然我对生日礼物没有想法，可是这一个大概可以拭去难过的泪，很温馨。

肚子饿了

2009-10-20T23:52:00.003+08:00

又是料理时间啦！

今天走和风健康路线，用20分钟煮一道香喷喷的日本咖喱饭！

准备的材料有切丁的马铃薯和红萝卜、鸡肉和日本咖喱方便包。

先把鸡肉煎香。

再把马铃薯和红萝卜炒香。（因为这两种食材比较难熟透，所以先炒一炒比较好焖）

把所有食材混合，加入咖喱酱一起焖煮。

上桌了！营养丰富的晚餐！

我想写一本书

2009-10-16T00:05:00.004+08:00

很久以前想过要写一本书。

艺人写书给我的感觉是，在演艺圈里，除了唱唱歌主主持演演戏，有一件事让你更能表达你自己，就是写些字，拍写照，然后结集成书。还有一个可能，就是你在演艺圈玩到没什么好玩了，就写书。我是比较属于前者，而在发现一切那么不容易之后，我也把这个想法搁了好久。光是想主题，就已经够头痛的了。

写一本关于演艺圈的书：很多人第一个想法就是，你怎么入行？入行之后发生有趣的事？用什么方法上位？最好就是能揭露一些大家都很想知道可是基于某种原因必须三缄其口的内幕大揭密。可是，我的入行经验就是一般的老掉牙故事，而如果知道上位的方法现在就不会还在岸边浮浮沉沉，我也没有当天文台的天份去知道什么内幕。

所以这个选择是根本不可能成立的。

写一本小说：我是戏精。电影电视剧是每一天的精神粮食。客厅一盒盒的纸巾一包包薯片陪我赞叹编剧先生伟大的脑力和无限的创意撞击出来的惊天地泣鬼神剧情。让我每一次看完一部作品一定赞叹：活着真好！不过，由于本人从小是非常典型的每年考第一，政府考试都是A字行头的只会死背创意零蛋的优秀生，所以这个念头我也打消了。

写一本散文集：散文是我工作空档最爱看的。因为短短一篇，没有密密麻麻的文字交叠，而且字里行间的讯息也因为简短而容易消化。可是我却觉得散文是那么多种文体中，写起来最复杂，最考功夫的。在短短的文字，要带出让人感同身受的意境，真的不是像小说一样说完一个故事就收工那么简单。
出一本图文集：图文集是那么多种选择中，我觉得最浪漫的。图片画面的表达配合文字的堆砌其实最天衣无缝。我每次看几米的作品都会怪上天为什么这么不公平。当然，这个选择也因为我没有比几米会画，也没有很高超的摄影技术，所以…也作罢。

写书真的不简单，所以到了今天，你看不到我的书，只看到这篇文章，就是因为这样。

（载自7月份《女友》杂志）

*各位，屠妖节快乐！

讨厌年尾

2009-10-15T16:36:00.003+08:00

在咖啡厅等通告。

不喜欢等通告，因为不喜欢闲着。

等，多无助的一种状态。

多被动。

最近压力很大，很怕接电话。

看着diary的日期一格一格被填得密麻。

很累。

很讨厌年尾。

黑脸白脸

2009-10-10T11:47:00.002+08:00

昏睡了三天，今天总得起床做些什么事情。

动手把一本被撕破的日记修补。

这样说感觉上那本日记已经没有在用。其实它是一本现在式的日记，也就是说，我现在还在写着这本日记，可是因为它曾经被撕破，内页和封面早已经零零落落，

是我一直视而不见。

用胶纸，一页一页粘回去。

粘好了，日记比之前厚了，内页也没有以前整齐，凸三凹四的。

果然，修补了也回不去原貌。

在书架上，和我的日记并排的，还有很多笔记本。

我很喜欢笔记本。一本用完又一本，然后排放在书架整整齐齐。

因为刚刚粘日记，我把以前的笔记本翻开来温习了一下。

以前念书的笔记本都写功课，现在工作的笔记本都写一些主持的资料，还有当下的心情。

主持是情绪的渲染，所以我把心情摘录下来。

随便翻一下，却让我的大脑顿时充满了很多画面，很多很多拍摄的画面。

过程有苦有甜，让我变成现在的我。

现在才知道，日记是我无谓负面思绪的宣泄，笔记是我踏实累积努力的记录。

原来，日记是黑脸，笔记是白脸。

十月的第一个周末

2009-10-04T22:41:00.001+08:00

这个周末很充实。

除了去到怡保和槟城看见很多那里的朋友（特别开心看见糖糖和她老公！），

听见叶朝明说潜水有多好玩，让我信誓旦旦一定很快就考到潜水执照，

从黄浚源相机看见很多人的生日派对，让我很想和朋友好好地聚会……

还有就是，做了很多家务。

怡保回来，傍晚六点多，卷起了袖子，帮家洗澡。

首先，我要把塞满两个laundry bag 的脏衣服喂洗衣机。

然后扫地，把书桌底的、衣橱间的、keyboard 底的……与我势不两立的灰尘和头发歼灭。

之后抹地，用薰衣草香的抹地水。

然后洗地，洗干净晒衣台的灰尘。

把两天的行李unpack，把护肤品化妆品书衣服归位。

整整齐齐，还有衣服洗干净的清新香气。

十月，总该是好运气回来的时候！

*这一趟的伴侣

时间

2009-09-29T14:00:00.020+08:00

最近都是用一些event来纪念时间。

比如说，我在第几年的嘉年华留了长发，

我们在第几年的嘉年华玩到吐。

在哪一年的总决赛，我们在后台乱干了些什么。

谁谁谁预测了谁谁谁是冠军，现在谁谁谁又成为了谁谁谁。

谢谢八度空间上下所有人，填满了我4年的人生。